Comida dietética...

Me encantan los anuncios de comida dietética. Esas tres estacas! Flacas como un palo! Comiendo esas barritas integrales, de digamos... “chocolate” a esas las cogía yo, y las tenía a ensalada y pollo tres meses, a ver si les daba la risa. Porqué son tan injustos los anuncios? Porqué ponen a la flaca más flaca, a publicitar comida, para las que como a mí, nos pirra el chocolate? No se dan cuenta de que hieren nuestros sentimientos? El sueño de toda mujer, no es, tener un cochazo, o una casa de megalujo. NOOOOO!  Lo queremos es comer lo que queramos sin engordar, con eso nos conformamos! Y poder restregar a todo el mundo aquella frase que solo las extramegadelgaldas pueden decir, de como lo que quiero, y siempre estoy igual!. Esto del peso es horroroso. Mi almohada con orejas lleva desde siempre a dieta. Esto más que una dieta, empieza a ser, una condena, coño. En casa lo sufrimos con él. Todos los años la misma promesa: este año, pierdo los ocho o diez kilos que me sobra.y no hay manera, cuando muera, en su tumba rezará, aquí yace el hombre al que siempre le sobraron diez kilos. Me desmoralizo, y más cuando hablamos con la generación de nuestras madres. Esta generación que está entre los 50 y 65 años, si esa generación en la que todas y cada una de ellas, te dice eso de: Yo cuando me casé, pesaba 40 kg... Hayyyyyyy dios! Que yo no peso 40 Kg, desde que tengo 12 años, vamos, ni así¡¡¡ creo que nunca he pesado 40 Kg! Yo pasé directamente a los 50! Y claro, una hace su regla de tres, y si veo que ahora la generación de los 40 Kg están hechas unas bolitas, pienso para mis adentros: Joer, si esta se casó con 40 y ahora puede perfectamente, hacerse pasar por el increíble Hulk y sobrepasa los 90 Kg, qué va a ser de mí? Que me casé con 50!

Ciencia y animales

Cientos de miles de animales en todo el mundo son actualmente víctimas de crueles sufrimientos, intensos dolores y muerte agónica con el único fin de ensayar una gran variedad de nuevos productos de mercado y sus ingredientes. Y luego están los experimentos como enseñar a un chimpancé a comunicarse a través del lenguaje de los signos.  Otra cosa más con la que jugar. Otra vida más en la que descargar la curiosidad humana, aprovechando la impotencia animal... No es naturaleza de un desdichado chimpancé hablar con el lenguaje de signos, ni aprender cientos de palabras para comunicarse con las personas. Puede que para algunos esto haya significado un grandioso avance en la ciencia, pero ¿quería realmente el chimpancé comunicarse con las personas? ¿quería  ser objeto de la experimentación humana? No lo saben, ni lo sabremos nunca. Pero de algo sí que estoy segura: juegan con ellos, con su dignidad, con su vida. Miles de animales son utilizados para experimentos en laboratorios y muchos mueren o son  torturados por el hombre, para su beneficio. Voces que jamás se oyeron, ojos que jamás fueron vistos, y sobre todo: vidas que jamás se recuperan. 

Que siga vivo!

Se murió Sampedro, que siga vivo!. Vivo en las calles, en los ríos de sangre humana y solidaria y en todos los colectivos ciudadanos que tomamos conciencia de que somos pueblo con soberanía. Vivos y no rendidos al poder  globalizador del pensamiento único. Vivos contra el robo de la banca, contra los desahucios. Vivos luchando día a día contra la corrupción, contra los recortes de los derechos fundamentales de la Constitución. Sanpedro vive en cada grito en contra de la injusticia.  Se nos ha ido un gran hombre, economista, académico, pensador, humanista y filósofo. ¿Paladín de causas perdidas, incómodo para el sistema? Por supuesto.

Sólo hace falta escucharle y leerle para admirarle y asentir, para emocionarse con su voz y su palabra escrita. Como él dijo: "Uno escribe a base ser un minero de sí mismo”. El profundo conocimiento del ser humano que Sampedro poseía y la lucidez de sus escritos es un legado impagable, que seguirá ahí para la posteridad. Gran pérdida para las letras españolas.

Un ejemplo para todos de coherencia y honestidad intelectual.  Modelo a seguir por todos aquellos que creemos en la justicia social.

"Hay dos clases de economistas; los que quieren hacer más ricos a los ricos y los que queremos hacer menos pobres a los pobres".

"Qué importa mi boca cerrada, ¡cuando piensas con el alma te oyen!".

Mi agradecimiento por sus libros y sus ideas

Sampedro, hombre bueno, gracias por haber honrado la especie.

Insomnio...

No hay peor cosa que estar en la cama y no poder dormir. Me di media vuelta, y vi a mi almohada con orejas, durmiendo, con la boca medio abierta, me puse la radio, y un mugido salió de su boca y balbuceaba……JOER TIA, APAGA LA RADIO JDIFJSJFIJJFgrrrrrrr el resto no lo entendí. Pues nada, las tres de la mañana, y yo sentada en el sofá, con el mando de la tele en la mano, esperando a que Morfeo hiciese de las suyas.

Cuando no puedo dormir, necesito ver algo, que no tenga que pensar mucho. Habéis visto alguna vez, esos programas, de esoterismo? Por dios, quien es el loco que llama a las tres de la mañana, a un programa de esos, para que alguien te diga que te va a pasar?. La cosa funciona de la siguiente manera, entra una llamada. La señora de las uñas largas, vamos la que tiene la baraja de cartas en la mano, pregunta, por tu edad, y signo zodiacal, después añade, izquierda o derecha, y a partir de saber si te decantas por la izquierda, o por la derecha, pues ya te puede decir lo que te va a pasar. Lo gordo es que casi siempre es predecible. Vamos! Que estoy pensando en montarme un 806, viendo lo que anoche vi.

Amos a ver. Entra una llamada, y después de hacer todo el ritual, la señora de las uñas largas, y con unos pelos peor que los míos, y eso que eran las 3 y pico de la mañana, y con una humedad relativa del 70%, a lo que vamos, la señora pregunta “que quieres saber?” Y dice la llamante: -sobre el trabajo. La hostia, tía! Pues que quieres saber sobre el trabajo?  Con lo chungo que está. Porque esta mujer, que se está gastando un dinero en llamar a la señora de las uñas largas, no pregunta, cuando se va a acabar la crisis ¿¿¿¿???? O como podemos hacer para salir de la crisis¿¿¿¿???? O mejor aun, y más importante: QUIÉN VA A GANAR LA LIGA DE FUTBOL?????? No, que fácil es preguntar por el TRABAJO!

Si yo fuese la de las uñas largas, pedía el comodín del público. Como es de prever, la predicción es de lo más predecible y me dan ganas de cortarme las venas, cuando escucho de boca de la bruja de los malos pelos: -la situación está muy difícil... y aun no veo llamada telefónica. Manda webos!  Es decir, que no ve que le vaya a llamar ninguna empresa supongo que por teléfono, para empezar a trabajar ayyyyy dios, la indignación se va apoderando de mí persona en el sofá. Coño, mira a este pobre, le pasa lo mismito que a los cinco millones, que están en su casa esperando UNA LLAMADA DE TELÉFONO! Cambió de canal, el bombardeo de anuncios publicitarios a esta hora, es horroroso. Joder, sabrán que somos muchos los que estamos sin dormir, y por ello, nos acribillan a mensajes, entonces, me llama poderosamente la atención dos cosas de los anuncios de televisión. La primera. El típico anuncio del producto para limpiar el baño. Normalmente aparece un plano general de la casa que por lo general está reluciente! Vamos que en el suelo de la casa se pueden comer sopas, eso si, cuando llegan al lavabo... por diossssss que cosa más asquerosa! Cómo se puede ser tan sucia/o en este mundo! Cómo puede ser, que las señoras que aparecen en los anuncios de productos para limpiar el baño, lo tengan todo taaaannnn limpio, y tengan un baño tan sumamente asqueroso, lleno de moho! Coño…. moho en la ducha? Hay que ser muy cerdo para llegar a ese extremo. Esas baldosas, chorreando de cal, eso no se hace en una semana! Es como esos baños de las gasolineras, donde te tienes que remangar los pantalones, ya que se te han olvidado en casa las botas de ir a pescar!

A quién le rezo?

Hay días que me arrepiento tanto, de haber dejado de creer en dios……coño….Y ahora

a quien le rezo yo??????? A Mariano Rajoy???? …..Ni loca¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, no por ser del PP…. Básicamente por ser político. Tengo muchas veces envidia de esas personas que en cuanto tienen un problema acuden a la iglesia, se arrodillan ante la talla de madera, y rezan, con fe. Luego solo les queda, irse a casa, con la conciencia tranquila, y esperar…esperar que se cumpla por lo que han estado rezando.

Yo no tengo, iglesia, ni dios, y cuando algo me va mal, busco la solución, entonces es cuando pienso…. bueno esto tiene solución, así que no he de preocuparme…. o joder¡¡¡ esto…. esto no tiene arreglo¡¡¡¡¡¡¡¡¡ pues coño, aquí es cuando menos te tienes que preocupar…. pa' qué????? Si no puedes hacer nada….

La situación en que está sumida el país, es difícil…. Mi hija con diez años, no me pregunta cosas que todos los niños con nueve años nos hemos preguntado alguna vez…. tipo, como se hacen los bebes…. si los reyes existen……Lo jodido es que mi hija con nueve años me pregunta…. MAMA…que es la prima de riesgo???? Manda cojones¡¡¡ una niña, que aun cree que los reyes magos, son unos señores muy buenos, que pasan de acaudalar el dinero en sus arcas y se lo gastan en carrefour en juguetes para los niños…(No pienso hacer el chiste, con los yernos de los reyes) pero…sin embargo, conoce lo que es la prima de riesgo, porque yo se lo tuve que explicar.

Mensajes...

Una de las cosas más graciosas de los coches sucios es que hace que la gente se convierta en poeta o que saque su inventiva a pasear.

El caso es que tengo el coche muy pero que muy sucio, en parte por que el otro día llovió algo a medio camino entre la arcilla y el guano, y en parte por que lo limpio con productos de limpieza para personas dejadillas religiosamente una vez cada dos o tres lustros.

Ayer, aparco al lado de un colegio, y cuando voy a coger el coche un poco más tarde me encuentro con que me han escrito algo en la puerta: “Hola puto”.

¿’Hola puto’? ¿Qué clase de mensaje es ese? ¿Qué es lo que me estás queriendo decir, misterioso interlocutor anónimo? ¿Qué profunda filosofía existencialista oculta del humanismo se ampara tras ese locuaz binomio?

He dado por hecho que se trata de algún crío que a la salida del cole ha visto el coche sucio y no se ha podido resistir. Yo también lo hacía, pero … ¿’Hola puto’? No sé, yo cuando era infante recuerdo que era más creativos, no poníamos nada que fuera menos digno que un: “No lo laves, planta patatas”, un: ”Tonto el que lo lea”, o mi favorito, un: “Ojalá mi novio fuese tan guarro”. Que sé yo, algo con cuerpo, un poco de denuncia social, que te haga pensar. Pero es que … ¿’Hola puto’? Si al final voy a tener razón cuando digo que hay una generación perdida.

Imagino que el autor, después de completar su obra maestra se iría henchido de orgullo para casa, con su compendio de sabiduría impreso en la puerta de mi coche, convertido ya desde entonces en vehículo del saber difusor de su corriente de pensamiento.

Eso sí, con el dedo usado para escribir rebozado en caca. Que le cunda.

Lo que uno ingresa, engorda la cuenta

Hoy me ha dicho Sara que, desde que empezó a salir con mi primo, ha subido 4 kilos. Es algo que todo el mundo dice: la felicidad engorda. Pero...¿es realmente la felicidad lo que engorda? Dice mi madre que el cuerpo es como una cuenta corriente:

lo que uno ingresa, engorda la cuenta. Y lo que uno gasta, la adelgaza. No sé por que todos dicen que cuando estás deprimida te comes un litro de helado y 4 paquetes de patatillas. Cuando estoy de mal humor, no tengo ganas de comer nada, pero cuando estoy contenta... I'll be damned.

Las ocasiones felices siempre llevan a celebrar con comidas, cervecitas, pizzas, y ahora, mi flamante y temible y hobby: Los cupcakes. Ah, y encima como estoy más vieja, descubrí que me gustan cosas como el vino cosecha tardía. Vino, lo único que me faltaba.

Y es que, cuando una empieza una vida en pareja, lo que hace es quedar para una cenita romántica, después de la cual preparas un desayuno calmoso, o quedas para tomar cervecitas y aperitivo al sol... O, si te quedas en casa, como está el otro, no comes cualquier cosa (un sandwich, una ensaladita...) sino que te esfuerzas y te luces con un solomillo relleno de foie con salsa de uvas, que está de rechupete, pero que es a la cuenta como la doble paga de navidad.

Sí, es verdad que haces más ejercicio dentro de la cama, pero menos fuera de ella.

Total, que la cuenta corriente no para de subir como la espuma.

¿Sabéis qué? Más vale gordita y feliz que flaca y desgraciada. No te preocupes Sara, que yo te veo estupenda.