Un Día en un Call Center

Este día ha sido excepcionalmente tranquilo, hecho que en esta época no se da demasiado, puesto que llegan las navidades y con ellas las vacaciones, y todo el mundo hace como los turrones el almendro, a casa por navidad.
Las llamadas iban entrando de vez en cuando ¿Pero que hace un teleoperador cuando tiene tiempo libre en horas laborales? Repasar la normativa y las novedades para informar mejor os aseguro que no. Las actividades cuando las centralitas se callan varían según el tipo de persona, de si hay jefes cerca, y sobretodo dependiendo de determinados jefes.
Yo por ejemplo, pues suelo ponerme a hablar con quien tenga al lado, si mantengo algún tipo de “amistad” con ese compañero o leo, y en caso de gandulismo extremo juego a dar vueltas con la silla mientras miro al techo hasta que me mareo, o el coordinador me llama la atención.
Otros compañeros aprovechan para jugar al tenis position. Que no es más que coger una hoja de producción inservible o de información inútil y atrasada se hace una bonita bola, y te pones de acuerdo con el colega de la mesa de enfrente y usar las manos de raqueta. Por cierto si son del turno de noche, suelen usar las bolas de aluminio del bocata de la cena. Pero el Office Tennis es muy peligroso, a más de uno le ha agarrado la señora de la limpieza y le ha hecho tragarse la bolita de papel, nunca subestiméis a los empleados de la limpieza.
A parte de esto en mi oficina la fauna es variada y variopinta. Desde hippies y amantes de todo lo que sea ZEN o lleve SOJA, hasta los amantes del bocata de chorizo, pasando por las pijas y las criticonas.
El primer grupo seria los amantes del ZEN y la SOJA, los llamaremos ZENYSOJA, Visten generalmente con ropa de lino o cáñamo, y en sus posiciones de trabajo o cubículos suelen tener, el buda feliz, con un rosario de cuentas donde en la falda del mismo ponen lentejas provenientes de la agricultura ecológica, añadiéndole un cactus que absorba las radiaciones del monitor, cosa bastante inútil teniendo en cuenta que hay una estación eléctrica a pocos metros… Sus intereses son saber todos tus males físicos para darte una lista de consejos interminables de remedios que impiden que los matasanos te droguen y así no estropees tus chakras.
El segundo descrito serian los Amantes del bocadillo de chorizo (O cualquier embutido aceitoso que sea susceptible de pringar) se reconoce su paso por una posición, por el olor inconfundible a charcutería, que el monitor esta pringosote de aceite o la grasa que rezuman los embutidos. Sus intereses varían desde el fútbol hasta el fútbol, aunque también comparten gran información y critica sobre bares y tapas, muy útiles cuando no sabes donde irte a tapear un domingo con esos parientes “de lejos”.
Las criticonas, donde además hay que sumarle que también hay criticones, no son mal exclusivo de la mujer. Los criticones/as se caracterizan por tener un chip biónico en la oreja, este moderno y evolucionado oído les permite, enterarse de todo incluso cuando están en medio de una conversación con un cliente sin perder detalle ni de lo que le están contando por el auricular ni de lo que le estas contando tu a tu compañero en el susurro mas bajo del planeta. Los criticones tienen un doble sensor de onda que les permite cazar toda cosa digna de ser contada y criticada.
Las pijas, son como las mariposas en verano, danzan por la oficina la ultima moda en música, móviles (que no saben usar o que emplean para poner chillout a todo trapo en sus descansos), Ipods, ropa y zapatos, que deben cambiar todas las semanas por que si no perderían el glamour y perderían categoría social. La triste realidad es que normalmente tienen que cambiar de móvil antes de haber terminado de pagar el que compraron cuando tenían 14 años. A parte como son todas originales deben costumizarlo todo! por que ellas son pijas, peor súper creativas, nada como endiñarle al móvil el típico colgantito, de las supernenas, o la correilla de D&G (Dolche & Gabana para los no versados en el tema.) que no sirve para nada, pero ellas van balanceando por ahí su móvil, estúpido pero cierto, los gitanos hacen el agosto revendiendo móviles de pijos robados fácilmente a la pija de turno que no les puede atacar puesto que si van tras ellos sudan y se pierde el olor del perfume nuevo de Paris Hilton su ídolo y modelo a seguir.
Por suerte en mi oficina hay góticos, gente que va de negro, no se sabe muy bien por que, que se dedican a decir cosas grises (la verdad es muy negra y nadie la quiere oír). Otros tiran al rockabilly etc. curiosamente suelen ser los que más dan el callo, pero bueno dan muy mal rollo y son mala gente, y hacen vudú durante las pausas … Por suerte en mi oficina la fauna no tenemos prejuicios y estamos todos muy bien avenidos, además de haber un excelente ambiente (ahora solo nos falta un sueldo excelente para ser felices), y compañerismo, puedo decir que en este trabajo si hay algo es integración y no solo por la convivencia con personas con algún tipo de minusvalía…Si no por que da gusto entrar y que la gente se da entre si los buenos días, sea del departamento que sea.
Un saludo a todos mis compañeros

Anécdotas de un call center

Los teleoperadores también somos personas...
...aunque mucha gente no lo crea.

Los clientes nunca piensan en las personas que estamos al otro lado de la línea informando, aguantando, soportando preguntas idiotas y a veces ininteligibles. Pobres mujeres desesperadas trabajando con las uñas, ya que todas las efectivas herramientas que disponemos, funcionan mal un día si y otro también. Y a pesar de ello, nos vemos limitadas a un maravilloso tiempo de gestión, que perdemos totalmente, esperando que carguen las herramientas, ya pesar de ello debemos preguntar, responder y aguantar, eso si con educación, cumpliendo los parámetros estipulados por la empresa, aguantando groserías, amenazas y otras lindezas.

Cuando llevas cierto tiempo, lo que menos te preocupa es que te insulten, todo lo contrario, el día que nadie te recuerda a tú santa madrecita, sales con una sensación de vacío, como si algo te faltase. Lo que mas toca las… narices es cuando te llama algún cliente rebozante de cultura y te dice, por ejemplo:
- Mi DNI es 55xxxxx55 y le preguntas
- Sr. Menganito, dígame por favor la letra de su DNI, y te contesta demostrando un nivel cultural difícil de medir,
-Señorita la letra esa que parece un dos…
- Ehhh?
Ante semejante baño de sabiduría, poco se puede alegar, al menos sin un bate de béisbol en la mano.

Los idiomas, eso es otra cosa que te amarga la existencia. Soy una persona que se ha criado en un país en donde tus compañeros de colegio pasaban de la negrita, la portuguesa, la árabe, la china, etc. Pero, claro nunca traté de venderles un servicio telefónico… Tenemos operadoras para atención en Catalán, en Gallego, en ingles, pero yo lo que quiero es un operador que atienda chinos, y sobre todo Cordobeses. Si! Cordobeses de Cordoba, España, Pero por Snoopy, en qué idioma hablan estos paisanos? Advierto que no tengo nada en contra de ellos, todo lo contrario, me encanta la Mezquita, y mi tío Paco, al cual tampoco entiendo del todo, pero, de cada cuatro palabras con dos que entienda, ya me hace descojonar de la risa.
-zeñorita, mi teléfono no anda.
¡Si pudiese contestar sólo una de las frases que pasan por mi mente…!

Hoy me llamó el Sr. Yung Li, aún no se que es lo qué quería. Os transcribo parte de nuestra amena conversación:
- Yo cambio, no vivo, yo quiele numelo cambio.
- ¿quéeeeee?
- Cambio Señolita, no vivo
- Quiere Ud. Un traslado de su servicio?
- Si, yo quiele traslado.- ( Bien está descifrada la solicitud!!!!!)
- Indíqueme Ud. la dirección del nuevo domicilio.
- Xjhfd ℅תּוּ‼ x (frase imposible de transcribir)
- Me indica, por favor la provincia?
- Cuatlo, cinco, tles…
- No, disculpe, la prooo-viiiin-ciiiaaa
- Cuatlo, cinco, tles…
- Sr. Li la dirección, calle, nº , provincia.
- Cuatlo, Cinco, tles…
Al final me rindo, he rezado hasta al Dios Pastafari, al cual tengo mucha Fe, pero la llamada no se cortó, tampoco ha caído una lluvia de meteoritos encima de la central, mis plegarias no fueron escuchadas...

Y cuando te llama el Sr. Sandalio Chocho Feo ó la Sra. Bordas Carne Bonaventura. O peor aún, un nombre impronunciable como el del Sr. Boguslawkrzysztof Wawrzyniak Osinski, es cuando nos hacemos preguntas tan trascendentales como: le llamo por el nombre, por el apellido, rezo nuevamente al Dios Pastafari?

Qué es lo que hacemos cuando un animal sufre y no podemos calmar su dolor: lo sacrificamos.
Debiésemos empatizar con estos clientes que sufren....

Nunca olvidare la primera llamada que recibí! Un suicida… Cansado de la vida, imposibilitado de chatear, con la imperiosa necesidad de conectarse a Internet para jugar on-line un juego de batallas con sus compis. Que triste! Pobre hombre! Cómo sobrevivir un día sin conexión Adsl? Y las madres, tan preocupadas por la educación de sus hijos, que llaman el domingo a las 17:00 indignadísimas, porque sus pequeños retoños tienen un importante trabajo que entregar en el cole el lunes a primera hora. En esos momentos recuerdo lo dura que fue mi infancia. Cuantos trabajos me vi obligada a realizar con un simple lápiz, unos cuantos folios y horas y horas en una biblioteca. O la primera máquina de escribir, hasta derechita me sentaba sintiéndome como toda una ejecutiva. Aún me estremezco sólo de pensar en la crueldad de mi madre, obligándome a transcribir los trabajos para el colegio. Fue verdaderamente inhumano…

Ser mamá

Dicen que no hay nada tan bonito como tener un hijo, que esa experiencia es irrepetible, pero yo no estoy tan segura: tan bonito como tener un hijo es repetir la experiencia por segunda vez: la misma emoción, el mismo deseo de llorar de alegría, la misma incertidumbre por no saber cuál será su futuro, la misma fragilidad cuando lo tomas en brazos. Ser madre ha sido maravilloso. Es aprender a ver la vida con otros ojos, con esperanza. Te preocupas por cosas que antes ni te pasaban por la mente, haces todo lo posible porque el mundo sea un lugar mejor, en el que tus hijos crezcan rodeados de amor, de belleza, de risas... El temor y la inseguridad que sientes de no estar haciéndolo bien. ¿Dónde están los límites? ¿Cuándo es demasiado cariño y cuándo es poco? Tantas preguntas y tan pocas respuestas. Y al final, es lo de menos, coges la mano de tus pequeños y caminas junto a ellos hacia el futuro, aprendiendo con ellos y de ellos. Miras al futuro llena de ilusión. Nunca pensé que se podría amar tanto.....

La Felicidad

Soy una inconformista que se ha pasado la vida buscándose sin encontrarse y que ha decidido que a partir de hoy ya no me busco, ahora me gusto!!
Curiosamente los optimistas suelen ser más felices que aquellos que no lo son.
La felicidad, es un estado personal, es una actitud ante la vida, que parte de una vida lograda y para ello de la aceptación del sentido de nuestra libertad y por tanto de nuestra responsabilidad. La felicidad es siempre un estado en presente, no se alcanza, se construye día a día. Así que os invito a buscar la felicidad en cada día, en cada pequeña cosa, porque el futuro nadie lo conoce, pero el presente si.
Puedes tener defectos, sentir ansiedad y estar irritado algunas veces, no te olvides que tu vida es la mayor empresa del mundo.
Solo tu puedes evitar que ella vaya en decadencia.

Ser feliz es reconocer que vale la pena vivir la vida, a pesar de todos los desafíos, incomprensiones.
Dejar de ser victima de los problemas y volverte un actor de la propia historia.
Es agradecer cada mañana por el milagro de la vida.

Es tener madurez para decir “ME EQUIVOQUE".
Es tener la osadía para decir “PERDONAME".
Es tener sensibilidad para expresar “TE NECESITO".
Es tener capacidad de decir "TE AMO".

Que en tus primaveras seas amante de la alegría.
Que en tus inviernos seas amigo de la sabiduría.
Y, cuando te equivoques en el camino, comiences todo de nuevo.
Pues así serás cada vez mas apasionado por la vida.

Jamás desistas de ser feliz,
pues la vida es un espectáculo imperdible.
La batalla de la vida no siempre la gana el hombre más fuerte, o el más ligero,
porque tarde o temprano el hombre que gana,
ES AQUEL QUE CREE PODER HACERLO.

La Crisis de la vida o la vida en crisis?

Estoy de vacaciones, unas vacaciones que me gustaría disfrutar de otra forma, pero bienvenidas sean, a pesar de que la forma de pasarlas es vegetando frente a la odiosa televisión o leyendo un buen libro en las mañanas y por las tardes me entrego plenamente a mis bajitos y, ya no soy dueña de mis actos, me rindo totalmente a lo que, sus retorcidas mentes, planean para divertirnos. Pero eso es otra historia que ya os contaré.
Esta mañana Leí un articulo en una revista que trataba de la crisis de los 40. Y me ha hecho pensar... J... nuestra vida es una crisis constante que cambia de nombre de década en década!
Crisis de la infancia: Pequeños que hacen un drama por cualquier cosa, si la papilla no le gusta, si tiene sueño, si el sonajero está desafinado, si el perro no se quiere meter en el armario de las barbies... Básicamente los psicólogos explican que se trata de una crisis. Los niños utilizan los berrinches como una forma de expresar la frustración. No esta una criando tiranos ( en mi caso tirano no, pero Demonio de Tasmania claro que sí!), sino mas bien lidiando con personitas que tienen una baja capacidad para comunicarse, entonces, lo que no pueden expresar con palabras y/o negociar tiene altas probabilidades de convertirse en crisis.
Crisis de la adolescencia: ya hemos sobrevivido a tener que levantarnos a las 2 de la madrugada para alimentar a los hijos cuando eran unos lactantes, a las rabietas propias de la primera infancia y a las protestas de hoy-no-quiero-ir-al-colegio propias de la etapa escolar. Entonces, ¿por qué se le hiela la sangre y se erizan los pelos cuando oye la palabra "adolescencia"? Claro! Es fácil, continúa la crisis, pero ya en talla adulta. No es tan fácil coger a un chico de mas de 30 kilos, ponerlo en tus rodillas y darle un par de azotes. Hormonas desbocadas, Cambios físicos. Se es impaciente. Se está cansado. Los padres dicen que es a causa del crecimiento, de los estudios, de las veladas demasiado largas, de las noches demasiado breves. Lo que es innegable es que la principal tarea de un adolescente es lograr la independencia y al no conseguirla de la forma mas fácil y rápida, pues ya se sabe entramos en la crisis del adolescente.
Crisis de los 30: Desconozco si las crisis de edad son un invento del Corte Inglés para vender antiarrugas, lociones, relojes analógicos, corbatas y otros productos varios, típicos para cada edad. De repente, después de los veintitantos te das cuenta de que sigues en casa de tus padres, no has cotizado (esta palabra se desconoce hasta cumplir los 25), dos cubatas se te suben a la cabeza, sólo te quedan 6 años para terminar de pagar el coche, hablas con tus amigos de aventurillas de cuando eras “joven”, ya has asumido que esa lorza barriguera va a seguir contigo el resto de tu vida, recuerdas la música de las series de los ochenta, y tus compañeros del instituto se están casando y algunos (jodete), hasta tienen piso.
Cuando tenías 15, tenías una visión de ti a los 30 tan diferente a la realidad, que es inevitable que haya días que no puedas evitar darle vueltas a la cabeza. Mirando a tu alrededor te das cuenta que tus colegas están igual que tú, y eso que algunos ya tienen más de treinta.
Crisis de los 40: Estos en la cama, tapado con la manta hasta arriba del todo porqué no quieres salir, no quieres que nadie te vea. ¡Qué miedo! ¡Qué depresión! tienes que empezar a comer sin sal, te crecerá la barriga, las primeras arrugas, canas por todos lados, pelos largos en las orejas... ¡Socorro!
La crisis de los cuarenta no aparece al cumplir el cuarto decenio de tu vida, comienza mucho antes. Más o menos a los tres meses de empezar tu primer trabajo, justo el día en que despiertas y te das cuenta de que hay millones de personas que son más inteligentes y más guapas que tú, y que seguramente llegarán a ser mucho más importantes, y otros tantos millones que son menos inteligentes y más feos, pero que llegarán a ser más ricos.
Crisis de los 50: Te sientas en un café y ves a un grupo de hombres haciendo un círculo, fuera del café, fumándose su cigarrito y poniendo la misma cara de estúpidos cuando ven pasar a una mujer. ¡Es como si viniéramos de otro planeta, como si nunca hubieran visto una especie semejante!. Los ojos se les ponen saltones, brillantes y llorosos, dando la sensación que van a salir corriendo a pegarles un mordisco, pareciera ser, que en cosa de segundos, les comenzaran a doler las muelas, porque hacen gestos extraños con la boca, incluso si fijas la mirada con más atención, hasta podrías ver un hilito de baba asomándose por sobre el labio inferior. Otra de las manifestaciones es el cambio brusco de actitud, ya que si les observas desde lejos no ves más que a un grupo de "cincuentones comunes y corrientes" conversando amenamente, pero en realidad lo que esconden, es mucho más oscuro. A medida que se produce el "acercamiento" de la hembra, va cambiando la intención y la postura corporal del semental, como por ejemplo, los que tenían la corbata por el lado norte vuelven a acomodarla, otros se arreglan el cabello, otros dando ese pequeño saltito característico aprovechan la oportunidad para arreglarse el pantalón (en algunos casos las bolas), algunos se pasan la lengua sobre los dientes para limpiarlos, incluida la sonadita característica con pasada de dedo, para asegurarse que no haya quedado registro de alguna mucosidad en el exterior y lo más curioso fíjense, es que los peladitos se esconden dentro del café y los menos se dan vuelta para exponer el lado donde les queda pelo ¿?. Según sea la mujer en cuestión, se codean unos a otros "como pasándose el dato", tomando inmediatamente la postura clásica de galán de cine. ¡La Sonrisa!, Esto es muy importante, algunos sólo esbozan un pequeño gesto, una sutil muestra de coqueteo, otros en forma más descarada, hasta osan asomar la lengua. ¿Y para qué toda esta parafernalia?, para sólo verla deambular (perro que ladra no muerde, dicen). Luego de que la femme se aleja, se quedan ahí, cuchicheando: "te fijaste que cuerpo ..." (bueno, la verdad es que no es sólo para verla deambular, sino que también para tener un motivo de conversación. Ahora que analizo los hechos, no puedo evitar hacerme esta pregunta: ¿Acaso estos tipos no tienen nada más interesante que hacer?, se me ocurre que podrían dedicarse a molestar a la gente vía internet, o aprovechar de acompañar a sus esposas al supermercado (porque la mayoría de estos ejemplares son casados, se nota por el esfuerzo que hacen al tratar de esconder la argolla), o ir a buscar a los niños al colegio, o ir a jugar billar, o en última instancia, quedarse en la oficina simulando que trabajan...
Luego nos persiguen las crisis de identidad, de pareja, la crisis ambiental, económica... una crisis constante. Vivimos una vida que pasa rápidamente ante nuestros ojos, con pocos cambios aparentes. Cada edad tiene un virtud, y el problema es que la descubres cuando esa etapa de tu vida ya ha pasado. Arrepentirte de lo pasado es inútil y frustrante, así que, compañeros de generación: ¡El mundo es nuestro! ¡A vivir!

Reacciones ante el miedo

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡A ver, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

-A ver, hay que ganarse las lentejas.

-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

Conductores Agresivos

Cuando nos ponemos al volante nos transformamos. Sufrimos una metamorfosis inversa a la de las mariposas: nos convertimos en capullos. Estoy pensando seriamente sobre los materiales que utilizan para hacer los volantes, pues en cuanto entran en contacto con él se transforman de Bruce Banner a Hulk,( tendrán radiación gamma?)
Abre los ojos de par en par, aprieta los dientes, le tiemblan las mejillas, agarra el timón tan fuerte que le duelen los brazos y cierra los puños como si fuera a pelear. Si el carro de al lado se le acerca mucho, se pone a la defensiva. Cuando le pitan, frena en seco y si otro carro trata de pasarlo, acelera, saca la cabeza por la ventana y empieza a gritar.
Si hay mucho tráfico se pasa los semáforos en rojo, cruza en contravía, comete toda clase de infracciones y tiene mucha suerte al no encontrar a su paso otros conductores que le respondan con la misma agresividad.
Como los que te hacen luces por la autopista para que los dejes pasar, que rabia que me da esto!! Parece que te digan: Aparta que molestas. Dan una rabia que los matarías. Y los mas chulos que ponen el intermitente y se enchufan a la izquierda, como diciendo: He de pasar, he de pasar.!!Pasa por la mediana hombre!! Yo no me muevo. Yo voy primero, o sea que me la suda. Ahora si, siempre esta el típico orgulloso que, antes de apartarse, quema el motor del Seat Panda. Lo ves agobiado por correr mas que se pensaba que iba en moto y con el coche temblando como una lavadora centrifugando: De este carril no me saca ni la guardia Civil.

Los que van conduciendo con el brazo fuera de la ventana. Pero no con el codo. Con todo el brazo fuera!! Como si fueran buscando setas!. Dan rabia. Dices: Este tío llegara al peaje sin brazo, porque a la que pase un camión de estos de leche Pascual, ya esta listo. Es el tío que va de sobrao, normalmente con un pañuelo en el cuello y un descapotable, aunque este a punto de llover, que tu dices... ya lloverá ya... O los que llevan la música a toda pastilla. Y van con una cara como si no escuchasen nada, que dices: no te hagas el chulo, que te esta a punto de sangrar el tímpano.

Ya se sabe que los permisos de conducir los ha de expedir un proctólogo, por aquello de que la mayoría conducen con el culo. De hecho, estos conductores son agresivos/temerarios/irritados y/o sexualmente frustrados.

Sabemos también lo que es una señal:
· Una señal es un símbolo, un gesto u otro tipo de signo que informa o avisa de algo.
Así pues, tenemos: Señales de aviso (vale, el dedo índice en actitud amenazadora o el dedo medio, para comunicarles: iros a tomar por c...!!) Indispensable cuando te cruzas con uno de estos conductores.

Investigadores de la Universidad Estatal de Colorado, en Estados Unidos, recientemente llegaron a la conclusión de que los conductores que usan placas personalizadas, adhesivos decorativos u otro tipo de marcas en sus automóviles, tienen tendencia a ser más agresivos. Según dicho estudio de comportamiento, cuando la gente usa su paragolpes trasero para enviar todo tipo de mensajes lo que está haciendo es marcar su territorio, el cual será defendido si tratas de traspasarlo. En el otro extremo, los conductores que mantienen la apariencia con que su vehículo salió de la fábrica, son más pacientes. Así que ya sabes, la próxima vez que quieras pelearte con algún colega, trata de ver lo decorado que tiene su territorio vehículo