No hay peor cosa que estar en la cama y no poder dormir. Me
di media vuelta, y vi a mi almohada con orejas, durmiendo, con la boca medio
abierta, me puse la radio, y un mugido salió de su boca y balbuceaba……JOER TIA,
APAGA LA RADIO JDIFJSJFIJJFgrrrrrrr el resto no lo entendí. Pues nada, las tres
de la mañana, y yo sentada en el sofá, con el mando de la tele en la mano,
esperando a que Morfeo hiciese de las suyas.
Cuando no puedo dormir, necesito ver algo, que no tenga
que pensar mucho. Habéis visto alguna vez, esos programas, de esoterismo? Por
dios, quien es el loco que llama a las tres de la mañana, a un programa de
esos, para que alguien te diga que te va a pasar?. La cosa funciona de la
siguiente manera, entra una llamada. La señora de las uñas largas, vamos la que
tiene la baraja de cartas en la mano, pregunta, por tu edad, y signo zodiacal,
después añade, izquierda o derecha, y a partir de saber si te decantas por la
izquierda, o por la derecha, pues ya te puede decir lo que te va a pasar. Lo
gordo es que casi siempre es predecible. Vamos! Que estoy pensando en montarme
un 806, viendo lo que anoche vi.
Amos a ver. Entra una llamada, y después de hacer todo el
ritual, la señora de las uñas largas, y con unos pelos peor que los míos, y eso
que eran las 3 y pico de la mañana, y con una humedad relativa del 70%, a lo que
vamos, la señora pregunta “que quieres saber?” Y dice la llamante: -sobre el
trabajo. La hostia, tía! Pues que quieres saber sobre el trabajo? Con lo chungo que está. Porque esta mujer,
que se está gastando un dinero en llamar a la señora de las uñas largas, no
pregunta, cuando se va a acabar la crisis ¿¿¿¿???? O como podemos hacer para
salir de la crisis¿¿¿¿???? O mejor aun, y más importante: QUIÉN VA A GANAR LA
LIGA DE FUTBOL?????? No, que fácil es preguntar por el TRABAJO!
Si yo fuese la de las uñas
largas, pedía el comodín del público. Como es de prever, la predicción es de lo
más predecible y me dan ganas de cortarme las venas, cuando escucho de boca de
la bruja de los malos pelos: -la situación está muy difícil... y aun no veo
llamada telefónica. Manda webos! Es
decir, que no ve que le vaya a llamar ninguna empresa supongo que por teléfono,
para empezar a trabajar ayyyyy dios, la indignación se va apoderando de mí
persona en el sofá. Coño, mira a este pobre, le pasa lo mismito que a los cinco
millones, que están en su casa esperando UNA LLAMADA DE TELÉFONO! Cambió de
canal, el bombardeo de anuncios publicitarios a esta hora, es horroroso. Joder,
sabrán que somos muchos los que estamos sin dormir, y por ello, nos acribillan
a mensajes, entonces, me llama poderosamente la atención dos cosas de los
anuncios de televisión. La primera. El típico anuncio del producto para limpiar
el baño. Normalmente aparece un plano general de la casa que por lo general
está reluciente! Vamos que en el suelo de la casa se pueden comer sopas, eso
si, cuando llegan al lavabo... por diossssss que cosa más asquerosa! Cómo se
puede ser tan sucia/o en este mundo! Cómo puede ser, que las señoras que
aparecen en los anuncios de productos para limpiar el baño, lo tengan todo taaaannnn
limpio, y tengan un baño tan sumamente asqueroso, lleno de moho! Coño…. moho en
la ducha? Hay que ser muy cerdo para llegar a ese extremo. Esas baldosas,
chorreando de cal, eso no se hace en una semana! Es como esos baños de las
gasolineras, donde te tienes que remangar los pantalones, ya que se te han
olvidado en casa las botas de ir a pescar!
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