domingo, 14 de abril de 2013

Comida dietética...

Me encantan los anuncios de comida dietética. Esas tres estacas! Flacas como un palo! Comiendo esas barritas integrales, de digamos... “chocolate” a esas las cogía yo, y las tenía a ensalada y pollo tres meses, a ver si les daba la risa. Porqué son tan injustos los anuncios? Porqué ponen a la flaca más flaca, a publicitar comida, para las que como a mí, nos pirra el chocolate? No se dan cuenta de que hieren nuestros sentimientos? El sueño de toda mujer, no es, tener un cochazo, o una casa de megalujo. NOOOOO!  Lo queremos es comer lo que queramos sin engordar, con eso nos conformamos! Y poder restregar a todo el mundo aquella frase que solo las extramegadelgaldas pueden decir, de como lo que quiero, y siempre estoy igual!. Esto del peso es horroroso. Mi almohada con orejas lleva desde siempre a dieta. Esto más que una dieta, empieza a ser, una condena, coño. En casa lo sufrimos con él. Todos los años la misma promesa: este año, pierdo los ocho o diez kilos que me sobra.y no hay manera, cuando muera, en su tumba rezará, aquí yace el hombre al que siempre le sobraron diez kilos. Me desmoralizo, y más cuando hablamos con la generación de nuestras madres. Esta generación que está entre los 50 y 65 años, si esa generación en la que todas y cada una de ellas, te dice eso de: Yo cuando me casé, pesaba 40 kg... Hayyyyyyy dios! Que yo no peso 40 Kg, desde que tengo 12 años, vamos, ni así¡¡¡ creo que nunca he pesado 40 Kg! Yo pasé directamente a los 50! Y claro, una hace su regla de tres, y si veo que ahora la generación de los 40 Kg están hechas unas bolitas, pienso para mis adentros: Joer, si esta se casó con 40 y ahora puede perfectamente, hacerse pasar por el increíble Hulk y sobrepasa los 90 Kg, qué va a ser de mí? Que me casé con 50!

sábado, 13 de abril de 2013

Ciencia y animales


Cientos de miles de animales en todo el mundo son actualmente víctimas de crueles sufrimientos, intensos dolores y muerte agónica con el único fin de ensayar una gran variedad de nuevos productos de mercado y sus ingredientes. Y luego están los experimentos como enseñar a un chimpancé a comunicarse a través del lenguaje de los signos.  Otra cosa más con la que jugar. Otra vida más en la que descargar la curiosidad humana, aprovechando la impotencia animal... No es naturaleza de un desdichado chimpancé hablar con el lenguaje de signos, ni aprender cientos de palabras para comunicarse con las personas. Puede que para algunos esto haya significado un grandioso avance en la ciencia, pero ¿quería realmente el chimpancé comunicarse con las personas? ¿quería  ser objeto de la experimentación humana? No lo saben, ni lo sabremos nunca. Pero de algo sí que estoy segura: juegan con ellos, con su dignidad, con su vida. Miles de animales son utilizados para experimentos en laboratorios y muchos mueren o son  torturados por el hombre, para su beneficio. Voces que jamás se oyeron, ojos que jamás fueron vistos, y sobre todo: vidas que jamás se recuperan. 

Que siga vivo!


Se murió Sampedro, que siga vivo!. Vivo en las calles, en los ríos de sangre humana y solidaria y en todos los colectivos ciudadanos que tomamos conciencia de que somos pueblo con soberanía. Vivos y no rendidos al poder  globalizador del pensamiento único. Vivos contra el robo de la banca, contra los desahucios. Vivos luchando día a día contra la corrupción, contra los recortes de los derechos fundamentales de la Constitución. Sanpedro vive en cada grito en contra de la injusticia.  Se nos ha ido un gran hombre, economista, académico, pensador, humanista y filósofo. ¿Paladín de causas perdidas, incómodo para el sistema? Por supuesto.
Sólo hace falta escucharle y leerle para admirarle y asentir, para emocionarse con su voz y su palabra escrita. Como él dijo: "Uno escribe a base ser un minero de sí mismo”. El profundo conocimiento del ser humano que Sampedro poseía y la lucidez de sus escritos es un legado impagable, que seguirá ahí para la posteridad. Gran pérdida para las letras españolas.
Un ejemplo para todos de coherencia y honestidad intelectual.  Modelo a seguir por todos aquellos que creemos en la justicia social.
"Hay dos clases de economistas; los que quieren hacer más ricos a los ricos y los que queremos hacer menos pobres a los pobres".
"Qué importa mi boca cerrada, ¡cuando piensas con el alma te oyen!".
Mi agradecimiento por sus libros y sus ideas
Sampedro, hombre bueno, gracias por haber honrado la especie.

domingo, 7 de abril de 2013

Insomnio...


No hay peor cosa que estar en la cama y no poder dormir. Me di media vuelta, y vi a mi almohada con orejas, durmiendo, con la boca medio abierta, me puse la radio, y un mugido salió de su boca y balbuceaba……JOER TIA, APAGA LA RADIO JDIFJSJFIJJFgrrrrrrr el resto no lo entendí. Pues nada, las tres de la mañana, y yo sentada en el sofá, con el mando de la tele en la mano, esperando a que Morfeo hiciese de las suyas.
Cuando no puedo dormir, necesito ver algo, que no tenga que pensar mucho. Habéis visto alguna vez, esos programas, de esoterismo? Por dios, quien es el loco que llama a las tres de la mañana, a un programa de esos, para que alguien te diga que te va a pasar?. La cosa funciona de la siguiente manera, entra una llamada. La señora de las uñas largas, vamos la que tiene la baraja de cartas en la mano, pregunta, por tu edad, y signo zodiacal, después añade, izquierda o derecha, y a partir de saber si te decantas por la izquierda, o por la derecha, pues ya te puede decir lo que te va a pasar. Lo gordo es que casi siempre es predecible. Vamos! Que estoy pensando en montarme un 806, viendo lo que anoche vi.
Amos a ver. Entra una llamada, y después de hacer todo el ritual, la señora de las uñas largas, y con unos pelos peor que los míos, y eso que eran las 3 y pico de la mañana, y con una humedad relativa del 70%, a lo que vamos, la señora pregunta “que quieres saber?” Y dice la llamante: -sobre el trabajo. La hostia, tía! Pues que quieres saber sobre el trabajo?  Con lo chungo que está. Porque esta mujer, que se está gastando un dinero en llamar a la señora de las uñas largas, no pregunta, cuando se va a acabar la crisis ¿¿¿¿???? O como podemos hacer para salir de la crisis¿¿¿¿???? O mejor aun, y más importante: QUIÉN VA A GANAR LA LIGA DE FUTBOL?????? No, que fácil es preguntar por el TRABAJO!
Si yo fuese la de las uñas largas, pedía el comodín del público. Como es de prever, la predicción es de lo más predecible y me dan ganas de cortarme las venas, cuando escucho de boca de la bruja de los malos pelos: -la situación está muy difícil... y aun no veo llamada telefónica. Manda webos!  Es decir, que no ve que le vaya a llamar ninguna empresa supongo que por teléfono, para empezar a trabajar ayyyyy dios, la indignación se va apoderando de mí persona en el sofá. Coño, mira a este pobre, le pasa lo mismito que a los cinco millones, que están en su casa esperando UNA LLAMADA DE TELÉFONO! Cambió de canal, el bombardeo de anuncios publicitarios a esta hora, es horroroso. Joder, sabrán que somos muchos los que estamos sin dormir, y por ello, nos acribillan a mensajes, entonces, me llama poderosamente la atención dos cosas de los anuncios de televisión. La primera. El típico anuncio del producto para limpiar el baño. Normalmente aparece un plano general de la casa que por lo general está reluciente! Vamos que en el suelo de la casa se pueden comer sopas, eso si, cuando llegan al lavabo... por diossssss que cosa más asquerosa! Cómo se puede ser tan sucia/o en este mundo! Cómo puede ser, que las señoras que aparecen en los anuncios de productos para limpiar el baño, lo tengan todo taaaannnn limpio, y tengan un baño tan sumamente asqueroso, lleno de moho! Coño…. moho en la ducha? Hay que ser muy cerdo para llegar a ese extremo. Esas baldosas, chorreando de cal, eso no se hace en una semana! Es como esos baños de las gasolineras, donde te tienes que remangar los pantalones, ya que se te han olvidado en casa las botas de ir a pescar!

sábado, 6 de abril de 2013

A quién le rezo?


Hay días que me arrepiento tanto, de haber dejado de creer en dios……coño….Y ahora
a quien le rezo yo??????? A Mariano Rajoy???? …..Ni loca¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, no por ser del PP…. Básicamente por ser político. Tengo muchas veces envidia de esas personas que en cuanto tienen un problema acuden a la iglesia, se arrodillan ante la talla de madera, y rezan, con fe. Luego solo les queda, irse a casa, con la conciencia tranquila, y esperar…esperar que se cumpla por lo que han estado rezando.

Yo no tengo, iglesia, ni dios, y cuando algo me va mal, busco la solución, entonces es cuando pienso…. bueno esto tiene solución, así que no he de preocuparme…. o joder¡¡¡ esto…. esto no tiene arreglo¡¡¡¡¡¡¡¡¡ pues coño, aquí es cuando menos te tienes que preocupar…. pa' qué????? Si no puedes hacer nada….

La situación en que está sumida el país, es difícil…. Mi hija con diez años, no me pregunta cosas que todos los niños con nueve años nos hemos preguntado alguna vez…. tipo, como se hacen los bebes…. si los reyes existen……Lo jodido es que mi hija con nueve años me pregunta…. MAMA…que es la prima de riesgo???? Manda cojones¡¡¡ una niña, que aun cree que los reyes magos, son unos señores muy buenos, que pasan de acaudalar el dinero en sus arcas y se lo gastan en carrefour en juguetes para los niños…(No pienso hacer el chiste, con los yernos de los reyes) pero…sin embargo, conoce lo que es la prima de riesgo, porque yo se lo tuve que explicar.

viernes, 29 de marzo de 2013

Mensajes...


Una de las cosas más graciosas de los coches sucios es que hace que la gente se convierta en poeta o que saque su inventiva a pasear.
El caso es que tengo el coche muy pero que muy sucio, en parte por que el otro día llovió algo a medio camino entre la arcilla y el guano, y en parte por que lo limpio con productos de limpieza para personas dejadillas religiosamente una vez cada dos o tres lustros.
Ayer, aparco al lado de un colegio, y cuando voy a coger el coche un poco más tarde me encuentro con que me han escrito algo en la puerta: “Hola puto”.
¿’Hola puto’? ¿Qué clase de mensaje es ese? ¿Qué es lo que me estás queriendo decir, misterioso interlocutor anónimo? ¿Qué profunda filosofía existencialista oculta del humanismo se ampara tras ese locuaz binomio?
He dado por hecho que se trata de algún crío que a la salida del cole ha visto el coche sucio y no se ha podido resistir. Yo también lo hacía, pero … ¿’Hola puto’? No sé, yo cuando era infante recuerdo que era más creativos, no poníamos nada que fuera menos digno que un: “No lo laves, planta patatas”, un: ”Tonto el que lo lea”, o mi favorito, un: “Ojalá mi novio fuese tan guarro”. Que sé yo, algo con cuerpo, un poco de denuncia social, que te haga pensar. Pero es que … ¿’Hola puto’? Si al final voy a tener razón cuando digo que hay una generación perdida.
Imagino que el autor, después de completar su obra maestra se iría henchido de orgullo para casa, con su compendio de sabiduría impreso en la puerta de mi coche, convertido ya desde entonces en vehículo del saber difusor de su corriente de pensamiento.
Eso sí, con el dedo usado para escribir rebozado en caca. Que le cunda.

martes, 26 de marzo de 2013

Lo que uno ingresa, engorda la cuenta


Hoy me ha dicho Sara que, desde que empezó a salir con mi primo, ha subido 4 kilos. Es algo que todo el mundo dice: la felicidad engorda. Pero...¿es realmente la felicidad lo que engorda? Dice mi madre que el cuerpo es como una cuenta corriente:

lo que uno ingresa, engorda la cuenta. Y lo que uno gasta, la adelgaza. No sé por que todos dicen que cuando estás deprimida te comes un litro de helado y 4 paquetes de patatillas. Cuando estoy de mal humor, no tengo ganas de comer nada, pero cuando estoy contenta... I'll be damned.
Las ocasiones felices siempre llevan a celebrar con comidas, cervecitas, pizzas, y ahora, mi flamante y temible y hobby: Los cupcakes. Ah, y encima como estoy más vieja, descubrí que me gustan cosas como el vino cosecha tardía. Vino, lo único que me faltaba.
Y es que, cuando una empieza una vida en pareja, lo que hace es quedar para una cenita romántica, después de la cual preparas un desayuno calmoso, o quedas para tomar cervecitas y aperitivo al sol... O, si te quedas en casa, como está el otro, no comes cualquier cosa (un sandwich, una ensaladita...) sino que te esfuerzas y te luces con un solomillo relleno de foie con salsa de uvas, que está de rechupete, pero que es a la cuenta como la doble paga de navidad.

Sí, es verdad que haces más ejercicio dentro de la cama, pero menos fuera de ella.
Total, que la cuenta corriente no para de subir como la espuma.
¿Sabéis qué? Más vale gordita y feliz que flaca y desgraciada. No te preocupes Sara, que yo te veo estupenda.

lunes, 25 de marzo de 2013

Adicción



¿Por qué escribe la gente en blogs? ¿Por vanidad? ¿Egocentrismo mal disimulado? ¿Para másmolar? ¿Para obtener notoriedad? ¿O quizá quede alguien que tenga algo interesante que decir? Como si no estuviera la … ¿blogesfera? ¿blognorama? ¿blogolandia? … suficientemente saturada de egos como para dar cabida a uno más Si, hace unos años, alguien me hubiera dicho que estaría aquí contándole mi vida a un porrón de desconocidos, me hubiera descojonado viva. Pero no tengo ni dignidad ni amor propio. Los perdí ambos de niña una vez que me tocó leer la lectura de la misa (Sí, fuí a un colegio de monjas. Básicamente, porque fue el único en el que me admitieron. Y de ahí viene mi poca afinidad por la iglesia católica...pero esa es otra historia). Esa vez, al terminar de leer toooda la lectura, me dí cuenta de que me había olvidado leer el título, así que, ni corta ni perezosa, lo leí y, ante el estupor y posterior rechifla del auditorio, seguí leyendo de nuevo toda la lectura entera. (Las cosas hay que hacerlas bien hechas o no se hacen, por Dios)
En fin, que, como no tenía dignidad que perder y sí muchas horas muertas, me decidí y aquí estoy, zambullida de pleno en una blogoadicción.
Los blogoadictos, como todos los adictos, cumplimos una serie de criterios mayores de personalidad. A saber:
- Somos cotillas. Es una cualidad inherente a la raza humana que ha hecho ricos a los que inventaron Gran Hermano.
-   También un poco egocéntricos: creemos que tenemos algo que contar a los demás y que a los demás va a interesarles leernos
- Tenemos una conducta de consumo: un hábito constante, un fenómeno de "tolerancia" (no nos damos cuenta de las horas que pasamos blogueando) y un síndrome de abstinencia a la retirada
- Como todos los adictos, no vemos nada malo en nuestra adicción (después de todo, de algo hay que morir) y no tenemos la más mínima gana de dejarlo.
A fin de cuentas, puedo dejarlo cuando quiera ¿verdad?

domingo, 24 de marzo de 2013

Somos efímeros


Llegamos, vivimos como buenamente podemos y morimos.

Hay gente que deja una huella que dura siglos y siglos. Pero esta huella no nos permite saber si se levantaba de buen humor por la mañana, si contaba buenos chistes, si era buen amigo, si cocinaba bien.

La mayoría de nosotros no seremos recordados. Solamente la gente que nos ha conocido podrá decir cómo éramos. Sin embargo será un testimonio irreal porque los recuerdos se van dispersando y las cosas se olvidan. Se olvidan los olores, los sonidos, las palabras...

Así que ya sabéis, sed felices, haced cosas por y para vosotros, rodearos de buena gente y tened una vida no para recordar, tened una vida que merezca la pena ser vivida.


sábado, 23 de marzo de 2013

Porno


Porque llaman al porno "Películas para adultos"

Son términos muy diferentes, Titanic es una PELÍCULA PARA ADULTOS pero no es porno, así de fácil.

No sé porqué la gente muchas veces teme decir la palabra "Pornografía", y lo sustituyen con frases como la ya mencionada o te dicen "Esa película no es para niños". Muchas personas creen que si dicen pornografía enfrente de un menor, éste se volverá un maniático sexual que querrá ver pelis porno hasta quedarse ciego

Un eufemismo que me causa gracia es cuando le dicen a la gente pobre "Personas de escasos recursos", lo extraño es que a los ricos o millonarios pues, nunca les dicen "Personas de excesivos recursos".

Y está bien, creo que la gente que usa los eufemismos lo hace porque son considerados y no quieren lastimar a nadie, pero también están los eufemismos de mala leche

Hay cientos de eufemismo he aquí ejemplos:

Imperfecciones en la piel, se refieren a todos tus barros y punto negros en la cara.

Te noto más llenito, quiere decir que tu figura cada día se asemeja más a la de un puerco adulto.

Tu cabello es muy fino quiere decir que te estás quedando calvo

Eres una persona madura en plenitud quiere decir que eres un anciano

Eres de buen diente significa que tragas como hipopótamo

Huele raro quiere decir que apestas

Tu sentido del humor es muy raro significa que no tienes ni puta gracia.

Estamos en contacto significa que no te vuelvas a acercar a él.

Me he tomado un año sabático significa que estoy en la cola  del INEM.

Te conservas muy bien significa que estas viejo

De eso se encarga mi secretaria significa no tengo ni repajolera idea de cómo se hace

Utilizan métodos de persuasión significa lo están  torturando

Miembro viril significa pene

Movimiento táctico hacia la retaguardia significa retirada que es precisamente lo que pienso hacer hasta que se me ocurra alguna otra chorrada

martes, 5 de marzo de 2013

Pelusas...


Hace varios días que he visto una pelusa que asoma por debajo del sofá del salón. La he dejado por considerarla pequeña e inofensiva. Pero con el paso de los días tengo la impresión que aumenta día a día su tamaño. Incluso, me  ha parecido que me miraba. Se lo he comentado a la peque y se asustó de verdad. Así que,armada de flis flis, escoba y mopa, me enfrenté a  ella  y terminó en la basura.
Profundicemos un poco en el tema de las pequeñas bolas de pelo que se forman en la moqueta.
¿De dónde sale todo ese pelo?
¿Es mío todo ese pelo?A donde van?¿
QUE QUIEREN DE NOSOTROS!!!!!!!????????
¿Como hacen los pelitos para encontrarse unos a otros y formar bolitas? ¿Tienen vida?
Si nunca recojo estas bolitas de pelo, ¿crecerán hasta convertirse en las grandes bolas rodantes de las películas del oeste? O tomaran el control del piso?
Cada día encuentro menos explicaciones a que estas bolitas  aparezcan de la nada…Yo limpio….limpio y limpio y limpio….pero ellas siguen su cruzada para hacerme la vida mas difícil…



lunes, 4 de marzo de 2013

Desesperanza



Hoy desperté convencida de que mañana se acaba el mundo, y si no se acaba, da igual. No es que sea especialmente un mal día, es simplemente que la vida parece una película larga, predecible y aburrida. Y sin música. Me duermo y despierto y me vuelvo a dormir y nada cambia: catástrofe continua. El diario lleno de las mismas noticias grises de siempre. Siguen ganando los malos. No hay final a la vista. Me quiero salir del cine.

Dicen que esta certeza sin resignación se llama desesperanza.

domingo, 3 de marzo de 2013

Querido diario:


Al cumplir 12 años, edad que mi mamá consideró el  inicio de mi adolescencia, tuvo la  idea  de que,  al igual que todas mis amigas, debía empezar a escribir un diario. Muchas veces tomé la resolución de escribir disciplinadamente en él todos los días. Y empezaba, según una fórmula que aprendí no sé en dónde: "Querido diario”: Luego llenaba páginas y páginas con una sarta de nimiedades, porque creía que mi obligación era detallarle a mi querido diario -al cual dicho sea de paso, no le tenía el más mínimo cariño- lo que había hecho en el día, cosas como: "Hoy me levanté a las seis, me lavé los dientes, me puse el uniforme; ah no, primero me bañé..."

Lo más aburrido del diario era que nadie lo iba a leer jamás. Ni yo misma. Ni mi madre aunque se lo encontrara accidentalmente dejado a propósito sobre mi cama. Era parte de escribir un diario el guardarlo bajo el colchón o incluso bajo llave, como si contuviera los más atroces secretos de la adolescencia. Se imagina uno que los diarios de las adolescentes están llenos de narraciones eróticas en primera persona o de terribles confesiones sobre los cálculos egoístas detrás de una aparente amistad, o que se desentraña en ellos la madeja existencial de esa etapa de la vida humana. Pero no. Los diarios de las adolescentes están llenos de cosas triviales y tan repetitivas que terminan siendo increíblemente parecidos al guión de El Día de la Marmota.

Pero hace unos pocos años, necesité un lugar para hacer públicas las estupideces que se me iban ocurriendo en el tiempo de ocio, que para mí es todo el tiempo en que vivo a conciencia. Los que no somos escritores de profesión escribimos por una sola razón: La vida, que es maravillosa, sucede frente a nosotros sin que nadie más lo atestigüe. Tenemos tiempo de sobra para revivir recuerdos. Muchas veces al día me dan ganas de decirle a alguien "¿Viste? Ahí va un pedazo de mundo. Y cuando estoy con mis amores estoy más ocupada en vivir que en ver la vida pasar. Por eso escribo. Por si algún día te detienes por aquí.


P.D. Me disculpo de antemano si con algún comentario ofendo alguna sensibilidad. No sería esa mi intención. Y es posible que haga uso de un lenguaje moderadamente soez. Y hablando del lenguaje, no me responsabilizo por el mal uso de signos de puntuación, falta o exceso de tildes, uso indebido de figuras retóricas o aliteraciones, ruptura de hiatos o lesiones de diptongos. ¡Que soy de ciencias!.


domingo, 24 de febrero de 2013

LEER ANTES DE LEER ESTE BLOG


¿QUE ES NO TE VISTAS QUE NO VAS Y COMO SE USA?

No te vistas que no vas (desde ahora NTVQNV) es un blog personal escrito por una defensora de utopías y soñadora de imposibles a la que su mamá solía repetirle con demasiada frecuencia la frase:-Nena, no te vistas que no vas. Amante de los libros, la música, el cine, y la cerveza fría. También le gustan más cosas que se irán descubriendo con el tiempo.

Esta blog se usa al igual que un libro o un cuaderno de apuntes: los simbolitos llamados letras se juntan para formar grupos llamados palabras, y éstas se agrupan en frases. Una vez interpretadas las letras y las palabras, las frases tienen sentido y permiten expresar ideas. Si quiere leer en voz alta, allá usted, solo tenga en cuenta que a lo mejor a las personas de su alrededor les puede parecer raro que hable solo, o que le hable a la pantalla de su ordenador.


PRINCIPIOS ACTIVOS

El principal de ellos es la incertidumbre, esto es, que la autora escribe de lo que le sale del pico, cuando le sale de las plumas. Si se pasan por aquí y hace tiempo que no hay nada nuevo, no se alarmen, es que habrá algo gordo en preparación (y me refiero a una entrada, no a un pollo relleno). Se intentará escribir sobre frikadas varias. Si se ríe, o está entretenido durante unos minutos, enhorabuena, este blog está surtiendo efecto.


POSOLOGIA

Aunque la dosis recomendada es la de una entrada por DIA, más adelante pueden leerse incluso 10 ó 20, si su tiempo y paciencia se lo permiten. No se han descrito (o por lo menos yo no conozco) casos de sobredosis de lectura de blogs. Si alguien los conoce, que escriba un comentario, que para eso están, leñe.

EFECTOS SECUNDARIOS

En casos muy esporádicos, puede producir somnolencia, irritabilidad y ganas de matar. Y como decía mi abuelo, las reclamaciones al maestro armero.

viernes, 22 de febrero de 2013

Hogar dulce hogar?




Ese señor que de seguro tiene su casa, su poder, sus hijos en la universidad, su sueldo seguro y su cena cuando llega al famoso "hogar" no tiene ni idea de lo que significa perder algo tan digno como es la posibilidad de tener un trabajo y llevar a su familia la tranquilidad de tener esas cosas que son tan básicas y parecen tan inalcanzables para nosotros su pueblo. Los derechos sociales y las garantías son parte de un país democrático, eso es demagogia y no lo culpo a usted señor, porque a lo mejor su sombrero tiene tanta sombra que no le deja ver el sol.
Si la dación en pago fuera una realidad, los bancos solo darían el crédito del valor real de la vivienda, por lo cual, el comprador, tiene que negociar el precio con el vendedor y bajarían los precios de mercado a valores reales. Hay una circular de los bancos en que una familia NO puede hipotecarse más del 30 % de sus ingresos, cosa que nunca han aplicado, para poder embargar a deudores y revender los inmuebles en el mercado de nuevo. Es el gran engaño del siglo.
Me hace gracia que se diga que la dación en pago podría dañar el acceso a futuros préstamos... Pero qué prestamos? Si todo el dinero inyectado a la banca hasta ahora no se traduce en préstamos, sólo sirve para pagar "ad eternum" la deuda contraída de esas cajitas con bancos e instituciones europeas.
A lo mejor debería revisarse el concepto de hipoteca. En una hipoteca, la garantía es el bien y por tanto, si uno deja de pagar, el prestamista se queda con el bien. Lo que pasa que aquí llamamos a las cosas como nos da la gana cuando queremos decir otra cosa (la que les conviene, claro). La banca tiene que asumir su responsabilidad en este desastre y de esta manera aprenderá que lo de inflar las tasaciones les puede explotar en las narices... y es lo que merecen.

jueves, 21 de febrero de 2013

Un Cuerpazo!


Gracias!
El cuerpo de bombero está dando una soberana lección de lo que es su función: "El de la emergencia" y su deber es "prestar servicio a la ciudadanía" y no "a la banca". Creo que las normas, las leyes, en los malos momentos pueden ser recursos que nos salven y nos hagan actuar con sentido, con una posición común y no convertir todo esto en un sálvese quien pueda. En el último momento, hasta para abandonar un barco es mejor que exista un plan, unas normas. Pero tenemos que distinguir, cuando el cumplir con el deber que uno tiene, empieza a ser una excusa, la excusa del verdugo, que permite que te sientes a cenar en tu casa con tus hijos, después de echar a una anciana de 85 años de su casa, no sin cierto remordimiento. Cuando en una sociedad, una anciana de 85 años sola  puede acabar en la calle, por dinero, es que algo no funciona. Hemos perdido todos los valores morales.
Gracias bomberos, hoy este país es un poco mejor gracias a vosotros, y esto, a mi me anima más a seguir adelante que todas las frases, leyes inútiles de los políticos, cuyas promesas suelen quedar en saco roto, o llegan tarde, demasiado tarde, y se consumen antes de llegar a ser efectivas.
Me parece un buen ejemplo a seguir, podrían continuar los cerrajeros, los funcionarios que acuden como testigos del juzgado y también los policías. En realidad, lo que debe desaparecer es esa aberración llamada desahucio  que supone dejar a la gente en la calle y con una deuda de por vida con el banco/caja.


domingo, 17 de febrero de 2013

Cincuenta Sombras


Quince millones de compradores merecen todos mis respetos, tanto es así que aun y reticente de inicio, este aval multitudinario, y la etiqueta de “alto contenido erótico” acabó con mi suspicacia, y sucumbiendo a la curiosidad  compré la novela. Inicié su lectura y pronto descubrí que aquel libro podría enriquecer, como supongo lo ha hecho, a su autora, pero desde luego no la conduciría al Premio Nobel.  
Eso no quita para que se puedan disfrutar como le ha pasado a tantísimas personas. A mí también hay veces que me apetece un libro simplemente para pasar un buen rato, que me entretenga sin más pretensiones.Yo soy de las que lee todo lo que cae en mis manos. Leo libros de todos los géneros, de todos los estilos y de todas las formas y tamaños. Leo libros de papel, libros digitales y cuando se terminan los libros, leo los graffitis de las paredes y hasta las etiquetas del champú. A mi no ha conseguido atraparme la historia pero seguramente debido a las expectativas. A mí alrededor me contaba la gente lo mucho que le había enganchado que quizás fue lo que me decepcionó… Pero desde luego cuando a tanta gente le ha encantado, algo tendrá, pero nunca podré reconocer que me gustaría que me sometan, porque no me gustaría, ni en la cama ni fuera de ella (y tampoco me gustaría enamorarme de un tipo que evidentemente necesita un siquiatra.
Estos libros, como casi todo lo comercial, seguro debe tener un perfil bien definido y estudiado de lectoras, y por algo los "expertos" lo han clasificado como "mommy porn", pero hay tanta variedad en las mentes humanas que lo más seguro es que ni siquiera a todas las "mommies" a quienes les gusta el "porn" les gustan estos libros.
En conclusión, bien por las amantes imaginarias del famoso Grey, pero por favor ya dejen de pregonar que todas (o la mayoría) de las mujeres queremos ser la protagonista, porque eso no podría afirmarlo ni el psicólogo más experto del mundo, y me parece que si los hombres llegan a creerse eso, estamos jodidas.
Con este post no quiero criticar a los seguidores y fans de Grey, me parece estupendo que los libros les animen a reactivar su vida sentimental y a querer experimentar cosas nuevas. Cierro el libro decepcionada, en el fondo, pensaba que encontraría una manera de narrar el erotismo, que llegase más allá, sin perder la estética. No es así.

sábado, 16 de febrero de 2013

La Teletienda


Mi mamá es fan de la teletienda. Hace unos días llegue a casa y la encontré atónita observando los anuncios de esos peculiares productos.
La teletienda es un elemento televisivo claramente infravalorado. ¿Qué seria de mi mamá sin ella? Es una fuente de ideas interesantísima que la ayuda a gastar el dinero en artículos de primerísima necesidad. Toda emocionada mi progenitora me cuenta que ha visto un producto increíble una fregona con la que no hace falta barrer, solo la pasas y listo. Le digo –Mami, no lo veo lógico, si no barres llegará un momento que la fregona se llenará de mierda y  lo que hará es restregarla por el suelo.
Pero  ella, llena de dignidad, a  tirado mis argumentos por el suelo- la fregona es un lujazo de artículo. La fregona no es otra cosa que la evolución de nuestra triste e inútil fregona tradicional. La ventaja que presenta éste genial artículo es que se escurre de forma automática, sin que tengamos que hacer ningún esfuerzo. ¡Pero qué genial, con esta fregona el esfuerzo que he de hacer para sobrevivir se reduce!. Comprar la fregona es invertir en salud. Me ha empezado a convencer por su gran utilidad: "se puede usar sobre parquet, cerámica e incluso baldosas". ¡Qué innovación técnica, las fregonas anteriores no podían hacer esto! Pero lo que de verdad la ha hecho tener que abalanzarse sobre el teléfono para llamar a los proveedores es que ¡sólo vale 50€! . ¡Tirada de precio! Y le regalaban una más.  Hay que ser muy idiota para no comprarla.
Y me a contado que hay otros productos también indispensables como sujetadores, que sujetan de todo, camisetas que ocultan las mollas y los michelos, alargadores de pene, bragas que te ponen culos, o que te los disimulan, e incluso unos sujetadores con pezón incorporado. Toda mi vida, comprando sujes acolchados para que no se marquen los pezones, que es algo que he odiado toda mi vida, y resulta que ahora lo que se lleva es ir marcando pezón…¡¡manda huevos!!!
Me comento, también, que hace unos días la llamó una amable y encantadora señorita para ofrecerle el servicio de adsl de Ono. La miro con cara de terror y  me dice: -tranquila que le he dicho que no voy a contratar nada sin antes consultarlo contigo.
Me quedo más tranquila y me dispongo a  despedirme con mi fregona bajo  el brazo y miró una caja en la  mesilla de la entrada. – Mami y este router de Ono?...

viernes, 15 de febrero de 2013

A que huelen las nubes?


Esta mañana me he levantado con una idea fija en la cabeza. Hoy, solo tengo un propósito. Hoy no me importan la aprobación o no de los presupuestos generales del estado. Hoy no me preocupa la desaceleración-crisis económica que nos trae de cabeza a más de la mitad de la población. Nada de eso, me hace pensar, hoy.
Hoy mí único propósito, mi única obsesión… es saber a que huelen las nubes??? Porqué?? Pues, por que tengo la regla, y según dicen los de ausonia, las mujeres en estos días, nos hacemos estas preguntas…. Y yo, pues no quiero ser menos.
¿Quién no recuerda esos anuncios de compresas en los que te preguntaban a qué olían las nubes o en las que una señora completamente vestida de rojo te decía eso de “‘hola, soy tu menstruación!”?
Es obvio que Evax quiere vender compresas pero esta vez se han pasado. Las he probado (no había otras que comprar), y entre el propio olor de la regla, que huele a regla, y el olorcillo a dulce de las compresas, el resultado desde luego que no es el esperado. Me huele el chichi a gominolas.
¿Quién fue el “campeón” que creó los anuncios de compresas en los que las mujeres aparecen guapas, felices, ágiles y llenas de energía, paseando por un mercadillo de flores frescas, el agitado centro de una ciudad o un parque cualquiera, caminando a sal-ti-tos, como si de una adolescente enamorada se tratase, saludando a TODO CRISTO a modo de alcaldesa del lugar y despilfarrando buen rollito a mansalva ???
Pero de qué diablos estamos hablando???.¿Quién dio la idea??? ¿Quién es la guapa que se siente identificada con la “tarada” esa que sale en la tele???. Vamos… anda!!! ¿Qué tipo de hierba fuma esta gente? …
En resumen, que ser mujer es una condición a la que van asociadas varias fases o etapas, a lo largo de muuuchos años, en las que no recuerdo sentirme así de “cuchi”.
Tengo la regla… Ok!.
Cuando tengo la regla sé que estoy bien, que mi cuerpo funciona perfectamente.
No te lo cuento pero tienes que saber leer entre líneas.
Estos días necesito de tu compresión, de tu cariño, de tu Santa Paciencia !!! Porque la que habla no soy yo. La que llora ante cualquier imprevisto (como que se te queme un filete, se te caiga la jarra llena de leche, se te destiña la colada, etc.…) tampoco soy yo. Son mis hormonas, y bastante tengo con sufrir todo este proceso insoportable, cada mes y cuando peor me viene.
Los días anteriores a menstruar me siento un poco más lenta, no me apetece mucho estar con gente y descanso más de lo habitual, eso lo he aprendido con los años, nadie me ha contado que es normal sentirse así y está bien pasar unos días “antisocial” para tener más tiempo para estar conmigo misma y saber cómo me encuentro.
Si estoy triste mi cuerpo lo detecta y me doy permiso para llorar lo que no he llorado en todo el mes.
Si estoy cabreada, mi cuerpo lo DETECTA y entro en contacto con mi rabia.
Si estoy bien, si no tengo “cuentas pendientes” conmigo misma, simplemente me siento cansada,  me relajo, paro un poquito y disfruto de momentos de soledad.
Yo si hay algo que no se me olvidará en la vida, fue la primera vez que me vino la regla…. Tenía tantas ganas de que me viniese (pobre inocente de mí) y todas las niñas de mi clase la tenían menos yo…. Que momentazo¡¡¡ que emoción¡¡¡ que la niña se nos ha hecho una mujer¡¡¡por dios¡¡¡mi tía casi me mete en un convento, ese día¡¡ no paraba de repetirme, que tuviera cuidado ahora, y que no me acercara a los niños¡¡¡. Tíaaaaaa que dices¡¡¡¡¡¡¡ le decía yo….
La verdad es que es un agobio… pero más agobio entra cuando no te viene jejejej o no??????? Como dice el refrán ni contigo ni sin ti… pues con esto lo mismo… bufff quien no ha pasado por esa situación, que la esperas y no llega…y o me refiero a los cercanías de la RENFE no¡¡¡¡ Vas al lavabo y eres una mezcla entre el mayordomo de la tele, haciendo la prueba del algodón, y los del CSI, como he echado en alguna ocasión de menos un poco del liquido ese….el “luminol“ ese que pone de color fluorescente la sangre jejejje, …
Yo dependiendo del ovario con que ovule, me pongo de una manera o de otra.
Si ovulo con el de la izquierda…me entra la llorona, estoy toda la semana llorando, me pongo de un ñoña insoportable, me da pena, todo, hasta lo más triste que puede haber en el mundo me doy pena YO¡¡¡¡
Ahora, como ovule, con el ovario de la derecha……Hayyyyyyyyyyy, la semana que nos espera a todos¡¡¡¡
Luego no olvidemos, la fuerte necesidad de chocolate, dulce, y “arraso con lo que pillo “que nos suele entrar …conclusión, dos kilos más, pero no pasa nada…. Eso es porque retenemos líquidos…. jejejej los cojones¡¡¡, eso es porque nos ponemos hasta las trancas de guarrerías, y nos consolamos con la socorrida retención de líquidos… Yo retengo líquidos, y bollicaos, donuts, tigretones, y to lo que tenga un alto contenido en grasas saturadas. Que coño un caprichito¡¡¡¡ que pa' eso, estamos “malas“¡¡¡ como decía mi tía¡¡¡. si, si, la misma de ….NO TE ACERQUES A LOS NIÑOS…
En fin, me voy a la cama sin saber a que huelen las nubes, y con una mala leche del carajo, que este mes me toca el ovario de derechas… 

jueves, 14 de febrero de 2013

Bazar Chino


¿Es que acaso no merece un homenaje, por ínfimo que sea, esa personita tan entrañable que te espera en la tienducha de la esquina (convertida ahora, como por arte de magia, en un gigantesco bazar), con esa carita sonriente, tan tierna, y con ese portátil siempre con películas en su idioma natal? No merece una consideración ese chino que te devolvió la golosina que tú tanto tiempo llevabas buscando a lo largo y ancho del mundo? ¿Acaso no flipas cuando llegas al mostrador y contemplas la mayor variedad de pendientes y demás bisutería (todo falso, eso sí, quien quiera peces que se moje el bolsillo), el mayor surtido de artefactos (en su mayoría inservibles) que jamás hayas visto en tu vida en tan poco espacio físico? Demonios, (léase con tono de Peter Griffin) ¿cómo... cómo... cómo... co... co... como...co...como lo hacenn????
Todo el mundo alardea de ser el mejor, de tener un producto de máxima calidad a un precio increíble. Yo digo, qué coño?! Los chinos tienen el mejor precio. La calidad es cuasi nula o pseudo despreciable, pero qué más da!
Para comprender el control de calidad chino comparado con el europeo, podemos pensar en una lámpara de larga duración. Si una bombilla antigua, de toda la vida, con sus filamentos que se parten y se puede diagnosticar está “fundía”, viene a durar unos dos años, y costar unos dos euros, la de larga duración cuesta el doble y dura cuatro veces más, 8 años. ¿A alguno de los presentes le ha durado una bombilla de larga, corta o media duración, ese tiempo?. No se sabe. Nadie ha vigilado tanto una bombilla.
Bueno, aquí entra en juego el concepto chino de larga duración. En realidad “larga duración” y “Bazar de los chinos” son términos que no deberían estar en la misma frase. Tú de que te crees que viven los chinos por muy barato que sea el “aloz tles delicias”. ¿De los tres euros que en teoría te vas a gastar tú cada ocho años?. A que no. En sus tiendas, todo lo que dura más de 72 horas es larga duración.
Además, tú vas a un “chino” buscando precio. No calidad.
Cuando entras, te das cuenta que están perfectamente organizados. Hay un chino que cobra, tres chinos reponedores, y uno que te sigue durante toda tu compra como un imán. Este es el chino en prácticas. Está practicando el idioma. Es capaz de entender a la perfección el español pero no articula una sola palabra. Tiene la capacidad de leer la mente y adivinar el color del cubo de plástico que buscas. Impresiona.
Y el abanico de posibilidades de compra no tiene parangón. Puedes encontrar, desde un Bolígrafo con cámara oculta, vídeo, y que además escribe hasta un rodillo para pintar el techo que se recarga de pintura. Que pasa, pues que entras a compra un paquete de pilas y con lo chulo y lo barato que es todo, sales con un equipamiento de Agente Secreto chino que va a pintar el techo de su piso franco. Las pilas se te han olvidado, pero vale la pena.
Ahora ya se están adaptando a nuestra cultura y sólo están abiertos durante 23 horas al día. Les está costando, pero se adaptan.
Yo puedo comprender que la gente tenga miedo a lo venido de fuera, y más cuando, como en el caso que nos atañe, la propagación está siendo tan veloz como la epidemia de gripe española allá por 1918 (y la comparación no es por nada, no seáis ladinos). Yo comprendo que pueda haber una cierta sensación de rapto sutil, pero, qué coño? ¿Acaso no vamos todos a comprar a un chino? ¿Y no es menos cierto que lo hacemos como con chanza, con jocosidad?
Pido un aplauso a los chinos.v

miércoles, 13 de febrero de 2013

Hola, me llamo Marta y soy atea.


Si no quieres armarla y enemistarte con todo el mundo nunca, nunca, nunca te metas con John Lennon. ¡Ah, sí! Ni con la religión.
Ser ateo o creyente es una elección personal. Y ante todo lo que practico es el respeto hacia las creencias de todos los ciudadanos, crean o no crean
A riesgo de perder amigos voy a hablar de cómo me di cuenta poco a poco de que esto de las religiones no era para mi. Como la mayoría de españoles, nací en familia católica, apostólica, romana y aficionada a reuniones multitudinarias con tío graciosillo, tío enrollado con pendiente y tía bailarina exótica. Y mi familia devota de una virgen determinada. Así que durante una buena época, llevé una medalla. De la virgen de la Guía. Este abalorio procedía de mis abuelos paternos, los cuales, además de religiosos, habían tenido la suerte de vivir en La Guía. Y digo suerte, porque es un pueblo apañado, con una iglesia apañada. Pero yo era una niña pequeña y tampoco me planteaba mucho aquello de la religión. Dios existe, es un señor simpático y mis tebeos del Antiguo Testamento daban para numerosas horas de acción y efectos especiales.
Más tarde, hice la primera comunión en otra sucursal, quiero decir, iglesia. Como todos los niños, lo único que me interesaba eran los regalos. Mientras estaba en misa pensaba que toda esa repetición era muy poco interesante, y que el único momento realmente religioso no era la comunión ni el rezar. Era el darse la paz. Porque con suerte te tocaba algún niño guapo cerca.
La cosa siguió por los caminos usuales para cualquier niño camino de la adolescencia. El ir a la iglesia era una perspectiva terrorífica. Estaba siempre acojonada con confesar la cantidad tremenda de veces que me saltaba la misa, así como la cantidad realmente absurda de veces que cometía actos impuros. Pero no me preocupaba el ir al infierno. Era que el cura me echara la reprimenda. Así que tomé la solución más sencilla: ¡se iba a confesar Armstrong!
Con el instituto llegó el tiempo de empezar a pensar un poco. Mi primer rechazo fue a la Iglesia como institución, por culpa de las clases de historia, que te hablaba de las usuales barrabasadas del cristianismo a lo largo de las eras. Básicamente, pasé a una postura de ‘Cristo parecía un señor interesante, pero todo lo que vino después fue una mierda’. Algo que sigo pensando.
Pero yo seguía dándole vueltas a todo. Mi madre me había convencido de que lo realmente importante era la filosofía de Jesús. Que las cosas que se hicieron después eran cagadas de los hombres. Por un tiempo, me quedé contenta con lo de ‘Amarás al prójimo como a ti mismo’. Joer, eso sí que es una buena frase. Se puede aplicar a todas las decisiones vitales. No es que Jesús fuera el pensador más profundo de la historia, pero al menos dijo las cosas claras. Pero por supuesto, había un problema. Pero… ¿qué era eso que iba antes? ¿Eso de ‘Amarás a dios sobre todas las cosas’? ¿Pero no quedamos que la soberbia es pecado?
En aquella época, nadie supo contestarme. Más bien me encontraba con un ‘tú eres demasiado pequeña para entender estas cosas’. Los caminos del Señor son inescrutables. Más adelante, empecé a ver cómo la gente intentaba salir al paso alegando que ‘Amar a Dios’ es algo así como una metáfora de ‘Amar a la creación’, pero yo no me lo tragaba. ¡Si lo que me gustaba de Cristo era que dijo las cosas claras!.
Así que pasé a una postura confusamente deísta, alternando con un proto-agnosticismo, palabra que descubrí gracias a El Perich. En su obra maestra ‘De la nada a la miseria’, el genio catalán declaraba: ‘¿Qué diferencia a un agnóstico de un ateo? Pues que yo estoy dispuesto a pedir disculpas’. Convertida ya en una descreída a los 16 años, todavía coqueteé un poco con temas religiosos debido a un profesor de filosofía que básicamente nos daba clases de religión envueltas en Aristóteles y un poco de clubdellospoetasmuertismo. Rápidamente le pillé el truco: cuando se llegaba a un callejón sin salida en cualquier discusión teológica, sólo hay que decir la palabra mágica. Que no es ni ‘Abracadabra’ ni ‘Bonus Life’ ni ‘Apitchapong’. Es ‘Fe’. En su momento, y por iniciativa propia, leí toda la Biblia. El Antiguo y el Nuevo Testamento. Y comprendí que es un libro que, al margen de lo que nos revele o cuente, contiene una prosa hermosa y, en determinadas fases, una excelente literatura. De manera que disfruté de esa lectura, como lo hago cuando leo un ensayo histórico o una buena novela. Pero decidí interpretar el llamado libro sagrado como un texto basado en las metáforas, incluyendo en éstas los diversos milagros de Jesús de Nazareth en el Nuevo Testamento. Por lo demás, es un texto que derrocha imaginación por doquier.
El tiempo pasó y, gradualmente, la evidencia fue apilándose. Durante una época seguía haciéndome gracia el panteísmo y los rollos new age. Sobre todo porque traían consigo música celta, velas con olores agradables, piedra o ‘runas mágicas’. Pero nunca me lo tomé en serio. Siempre me pareció que todo era una engañifa de gente que piensa que algo, por ser viejo, ha de ser verdad.
Seguí con Judíos, Musulmanes, Hinduistas... hasta los panteones Griegos, Romanos y Pre Hispánicos. Todo eso me hizo ver que las religiones surgen, crecen y desaparecen al igual que las culturas a las que están supeditadas.
En esto que la iglesia española empezó a ponerse muy pesada. Su homofobia empezó a fastidiarme. Sus injerencias políticas, a molestarme. Y sobre todo, esa afirmación de que, sin sus diez mandamientos, no habría moralidad. Una estupidez. ¿Por qué esperó tanto tiempo para hacerse escuchar y, con todo, sólo se lo comentó a un puñado de señores en el desierto? ¿Y los pobres señores que adoraban a Zeus o a Odin? ¿Esos se fastidian? Mi mente joven ya no pudo más y se declaró 100% catholic-free.
A pesar de todo esto aún me llevó años aceptar el ateísmo que desde entonces se fue gestando dentro de mi. Aún ahora, años después, a veces me veo diciendo cosas como dios nos libre, dios mío o no quiera dios. Aunque siendo francos solo son expresiones sin ningún fondo religioso. Y es que es difícil cambiar los vicios del lenguaje adquiridos y usados por tantos años.
Hoy, aunque a mucha gente no le parece mi ateísmo ya saben que sigo siendo la misma persona, igual de buena, terca, curiosa, amable, que cree en la vida, la sociedad, la familia y el amor. Y creo que hay muchos valores humanos que se pueden reivindicar, como la Ética, sin ser necesaria ninguna religión. El Amor hacia el otro, el respeto, la generosidad, una buena dosis de humanidad
Algunos si me dejaron de hablar y hay quienes no lo saben, porque tampoco voy por la vida diciendo: - Hola, me llamo Marta y soy atea.
No os enfadéis conmigo por este texto todos los lectores y amigos religiosos. 

San Valentín


Unos pocos días antes del 14 de febrero, la mayoría de los hombres se convierten milagrosamente en anticonsumistas radicales, activistas ecológicos y altermundistas que, sin saber lo que era, quedaba bastante bien como excusa para comprar ni una jodida y puñetera rosa roja.
Y sí, queda genial eso de que para ti todos los días es el día de los enamorados pero da la casualidad de que para nosotras, el día de los enamorados es el 14 de este mes. No me digas que me quieres. Demuéstramelo. Y si me lo demuestras con un viaje de fin de semana, con una de esas piezas de bisutería que tanto me gustan o con un ramo de flores reventón, tu testimonio tendrá más credibilidad.
Y, para finalizar, comunicaré a todos los interesados, que los ramos de flores gustan más si con ellos, la beneficiaria, consigue dar mucha envidia al resto de mujeres que la rodean.
Es decir, si le llevas un ramo de flores a casa, estará bien, pero si se lo mandas a la oficina donde todas sus compañeras puedan verlo y envidiarlo, entonces estará mucho mejor. Que a ti te parezca una horterada no es asunto suyo. A ella le gusta y punto.
Hasta en lo más hermoso e íntimo, como es el amor entre un hombre y una mujer, nos dejamos manipular por clichés estúpidos y pautas comerciales. A mí de San Valentín no me jode que las parejitas se demuestren su cariño de una forma especial, sino ver a miles de tórtolos demostrándoselo todos de la misma manera, como manda El Corte Inglés. Una cosa tan personal, tan distintiva, tan cómplice, no pueden celebrarla tropecientos mil el mismo día, en manada y siguiendo religiosamente las consignas de un marketing casposo. Dejemos al menos lo más sagrado para nosotros al margen de mercaderes, charlatanes y fabricantes de sentimientos en conserva. 
Yo podía haber celebrado ese día tanto hoy como ayer, como hace tres semanas, diez meses, o hace mas de veinticinco años, porque llevó enamorada de ti desde el mismo día en que se cruzaron nuestras miradas. Como han cambiado nuestras vidas desde entonces, cuanto tiempo ha pasado y cuantos inolvidables momentos hemos compartido juntos, mientras tan sólo una cosa permanece inalterable, mi amor por ti. Dicen que hoy es el día de San Valentín, de un santo ficticio con el que celebrarla realidad de nuestros corazones, dicen que es el día de los enamorados, un día inventado para conmemorar la veracidad de nuestros sentimientos, pero soy tan feliz estando contigo que por mí podrían seguir creando miles de días artificiales como este. Me importa bien poco que hoy nos hayan decorado el día con este escenario impuesto de cartón piedra, si al finalizar la obra, cuando el telón se baje, permaneces a mi lado, como siempre.

martes, 12 de febrero de 2013

Monarquía


¿Para que sirve un Rey? ¿Para que sirve una casa real? ¿Para que sirve una monarquía en el siglo XXI? La realidad, la verdad, duela a quien le duela, moleste a quién moleste, la única verdad es que no sirven para nada, no tiene ninguna función, son totalmente prescindibles e innecesarios. Las monarquías son vestigios de sociedades primitivas, sometidas y anárquicas.
la monarquía representan un régimen totalmente desfasado, clasismo, privilegios, nobleza, injusticia, corrupción, hermetismo, arbitrariedad...
Nos cuestan un ojo de la cara, la mitad de los presupuestos españoles. Están exentos de pagar en todos los sitios, y encima los curritos, el pueblo lo pagamos con nuestro sudor de trabajo y mísero sueldo para que ellos tengan esa vidorra a nuestra costa. No sirven para nada y encima son intocables, como el corrupto del yerno. Cuanto más poder mas ladrón. Esta familia es como los conejos van en aumento, entonces, mas gastos porque son mas miembros entre nietos e historias y nosotros aquí como tontos aguantando. Ya tienen su fortuna a buen recaudo.
Lo que nos cueste no es, en realidad, lo más importante, lo que debería importarnos son otras cosas, como que un individuo sea el máximo representante de nuestro país de por vida, independientemente de si vale o no para ocupar ese puesto, que ese mismo individuo no ha sido elegido democráticamente por los españoles, que no se le puede remover de su puesto aunque sea un golfo o un completo inepto, que cuando ese mismo individuo deje el puesto nos sea impuesto su hijo sin que los españoles tengamos tampoco la oportunidad de decidir si queremos que esa persona nos represente,
En definitiva, la monarquía y todo lo que ella conlleva es en definitiva antidemocrática, los ciudadanos no pintamos nada ni tenemos capacidad de decisión.

lunes, 11 de febrero de 2013

"Salvo alguna cosa"


Mire usted, señor presidente de un des-gobierno de rateros, cleptómanos y cuarteros, señor secretario general de un partido partido en mil pedazos y emborrachado de poder y de avaricia, de "tópamí"; señor regente de un negocio en quiebra como bar sin Chicote. Pero mire usted que pienso que llegados a este punto, Cualquier cosa, una piedra, un armario, lo haría mejor que usted. Pero como decía solo me queda aplaudir su descaro, rendirme a sus huevos, duros, colosales, cuadrados como una pantalla de plasma de 57 pulgadas.
En estos momentos es tan difícil  defender nuestro orgullo nacional. Tristemente nuestra credibilidad a ojos del mundo entero es que España o, si la quieren llamar Marca España, ya queda entre bambalinas. Motivos? Muchos! Pero hay algo que me duele, por amor a mi país. mis jóvenes se van a Suiza, Canadá, USA, Alemania y Africa en general. Me conmueve que mis abuelos estén horas en urgencias cuando teníamos el mejor sistema sanitario del mundo(y orgulloso de escucharlo de los gringos), babeando cuando los mejores investigadores del Mont Sinai o de la Mayo Clinic eran españoles, encantada de la pasión de nuestros artistas en los mejores escenarios del mundo entero, con muestra forma de ser de vivir de respirar. aire español. Hoy, con pena, veo un país en blanco y negro, sombras de incertidumbre, farolas apagadas, desprecio a vivir o sobrevivir, desencanto y deterioro de lo mas emblemático... el saber luchar de los españoles.
Me encierro, no lo puedo aceptar, pero allí, o allá por donde voy solo me mira la tristeza, la impotencia y la rabia contenida. Ya no hay buenas noches, intentaremos dormir si los problemas nos lo permiten. Estos gobiernos mediocres nos han dejado huérfanos de cultura, trabajo, educación... etc., y nos hace luz de gas.
El problema no está en los organismos, está en las personas. Los órganos de control deberían ser INDEPENDIENTES, y el sistema político se ha encargado de eliminar a los independientes y sustituirlos por estómagos agradecidos con carnet del partido. El resultado está a la vista...

domingo, 10 de febrero de 2013

Ahora tú, ahora yo...


Llámenme antidemócrata, anticonstitucional, si lo desean, o antisistema. Llámenme si quieren tiquismiquis, o aprensiva, o simplemente loca
Oír a estos políticos que tenemos es para vomitar. Todos cuando están en la oposición lo van a arreglar todo y cuando llegan al poder de lo único que se preocupan es de llenarse los bolsillos, de colocar a su gente y cuanta más mejor, de hacer demagogia, de ocultar sus vergüenzas y de vivir a cuerpo de rey mientras dure. Los únicos puestos de trabajo que estos señores crean son los suyos y el de sus amiguetes, y todo a costa del contribuyente. Regalan en subvenciones el dinero que no es de ellos. Se olvidan de lo que prometieron y así todo. Busquemos otros partidos. A estos los venimos sufriendo desde hace 33 años y no hacen nada. Solo mentir.
Y sabéis los que me da mas miedo que en las próximas elecciones, adelantadas o no, iremos como un rebaño de borregos carnívoros a fichar, digo... votar, en perfecto orden a la salida de misa, sin faltar ni uno, como siempre. Y del resto de gente, la mayoría se quedará en su casa, porque son todos demasiado puros y dignos: preferirán decir "¿para qué?", "son todos iguales", "no me representan" y demás consignas derrotistas, y ni siquiera se molestarán en informarse de otras opciones de voto, porque es mucho más cómodo estar 4 años quejándose, que estar 4 horas estudiando las opciones y yendo a votar.

martes, 5 de febrero de 2013

Mientras haya fútbol...


No me creo lo que esta pasando, salvo una minoría insignificante, toda la gente esta del mismo lado y cuanto más cosas se van sabiendo esa minoría cada vez se esta quedando más sola y con menos fundamento frente la casi totalidad de la gente. Gente que normalmente está en posiciones enfrentadas coincide en que esto es intolerable.
Corruptelas aparte... desde que el Gobierno actual incumplió su programa electoral perdió toda legitimidad. Los ciudadanos no votamos a los partidos para que estos hagan lo que quieran sino en base a un contrato que se llama programa electoral. El gobierno está legitimado para desarrollar en la práctica lo que ha presentado a la ciudadanía como su plan de acción y absolutamente para nada más. Todo lo que se salga de ahí entra en el campo de la tiranía disfrazada de democracia.
Llevamos muchos años en manos de delincuentes, disfrazados de políticos. Son más de 350 mil, que nos roban a diario, que se ponen altos sueldos y que nos roban con impuestos impagables. Ellos han generado 6 millones de parados, un déficit brutal, una deuda impagable y no hay forma de que se vayan y sean juzgados. Ellos nos lastran a la pobreza, mientras tienen hasta los más mínimos detalles a nuestra costa
Sin una estabilidad institucional fuerte este país no sale adelante. Lo triste, desde mi punto de vista, es que no se atisba quién o quiénes pueden ser los encargados de que eso sea así, ya que los partidos de siempre han demostrado su completa inutilidad para llevar a cabo esa misión. España se enfrenta a una prueba de fuego brutal ya que ni se puede seguir como se está ahora mismo (crispación, manifestaciones por todo, acusaciones sin fin, casos de corrupción que llenan la vida periodística las 24 horas...) ni tampoco hay nada que a medio y ni mucho menos corto plazo dé confianza para que los ciudadanos podamos pensar en que habrá mejoría. Esta es la marca España. Un país de bandoleros con corbata. Donde el presidente del gobierno se jacta de no leer a excepción de los periódicos deportivos...  rodeado de cientos de asesores sin titulación alguna
No pasa nada, mientras haya fútbol España va bien.....

lunes, 4 de febrero de 2013

Feny


Mi almohada con orejas creció en una casa en donde los animales no tenían cabida. Si debía haber mascotas nada como un pajarito, un pez o una tortuga. Animales lo suficientemente pequeños y que podían tener su propio hábitat dentro de un hábitat más grande y no deambular por la casa, así que ha tenido que mantenerme a raya (al menos lo intenta) para que no llene la casa de todo ser viviente que necesite de un hogar. Así  que en cuanto salió  por la puerta para irse de viaje, nos  fuimos corriendo la  peque, el adolescente y yo a la protectora más cercana a buscar a una víctima del desamor. En cuanto llegamos nos enseñaron varias camadas de  gatitos, todos preciosos. Era  imposible decidirse por alguno. Mientras  hablábamos con  la gente del refugio, se nos acercó una  bola de pelos,  temblorosa y juguetona, y empezó a juguetear  con mis uñas de los pies. Ella fue quien nos escogió. Era la última  que quedaba por adoptar en una de las camadas. No había tenido mucha suerte,  pues como la mayoría de los gatos albinos, es  sorda.
Y ahí empezó nuestra nueva aventura. Amante de los sillones, de las sillas, sus uñas están marcadas por todos lados, hasta el piso de madera. Ha luchado contra el adolescente por un pedazo de jamón. Duerme todo el día. A la mañana nos hace masajes en la espalda. Te levanta  a gritos para que le des de comer. Cuando se baña es tan amorosa que también te lava. Cuando se levanta de la siesta, hace dos pasos y se vuelve a tirar al piso. Es una loca por las bolsas y cajas. También le encanta jugar a que la espiamos por la pared y nos quiere atrapar  Ahora le ha dado por comerse una planta, se me ha hecho vegetariana y yo sin darme cuenta.
Se queda horas y horas mirando el infinito  y cuando encuentra  una pelusilla maúlla de manera angustiante y se tumba a su lado  como llorando por su amiga inerte.
Carreras alocadas de un lado a otro de la casa, saltos contra las paredes, persecuciones imaginarias, piruetas en el aire. El paso es veloz, su actitud alerta, inquisitiva. A las siete de la mañana, más o menos, se viene a dormir. Y así todos los días. Me preguntaba si se sentía prisionera, angustiada o qué. Hoy me he dado cuenta que es sólo un oficio: ella patrulla la casa contra fantasmas, malas vibraciones y extraterrestres. De aquí en adelante la llamaré la patrullera de la noche, la vigilante del amanecer.
Nuestra gata es una  guardiana mística

LAS VISITAS