Me encantan los anuncios de comida dietética. Esas
tres estacas! Flacas como un palo! Comiendo esas barritas integrales, de
digamos... “chocolate” a esas las cogía yo, y las tenía a ensalada y pollo tres
meses, a ver si les daba la risa. Porqué son tan injustos los anuncios? Porqué
ponen a la flaca más flaca, a publicitar comida, para las que como a mí, nos
pirra el chocolate? No se dan cuenta de que hieren nuestros sentimientos? El
sueño de toda mujer, no es, tener un cochazo, o una casa de megalujo.
NOOOOO! Lo queremos es comer lo que
queramos sin engordar, con eso nos conformamos! Y poder restregar a todo el
mundo aquella frase que solo las extramegadelgaldas pueden decir, de como lo
que quiero, y siempre estoy igual!. Esto del peso es horroroso. Mi almohada con
orejas lleva desde siempre a dieta. Esto más que una dieta, empieza a ser, una
condena, coño. En casa lo sufrimos con él. Todos los años la misma promesa:
este año, pierdo los ocho o diez kilos que me sobra.y no hay manera, cuando
muera, en su tumba rezará, aquí yace el hombre al que siempre le sobraron diez
kilos. Me desmoralizo, y más cuando hablamos con la generación de nuestras
madres. Esta generación que está entre los 50 y 65 años, si esa generación en
la que todas y cada una de ellas, te dice eso de: Yo cuando me casé, pesaba 40
kg... Hayyyyyyy dios! Que yo no peso 40 Kg, desde que tengo 12 años, vamos, ni
así¡¡¡ creo que nunca he pesado 40 Kg! Yo pasé directamente a los 50! Y claro,
una hace su regla de tres, y si veo que ahora la generación de los 40 Kg están
hechas unas bolitas, pienso para mis adentros: Joer, si esta se casó con 40 y
ahora puede perfectamente, hacerse pasar por el increíble Hulk y sobrepasa los
90 Kg, qué va a ser de mí? Que me casé con 50!
domingo, 14 de abril de 2013
sábado, 13 de abril de 2013
Ciencia y animales
Cientos
de miles de animales en todo el mundo son actualmente víctimas de crueles
sufrimientos, intensos dolores y muerte agónica con el único fin de ensayar una
gran variedad de nuevos productos de mercado y sus ingredientes. Y luego están
los experimentos como enseñar a un chimpancé a comunicarse a través del
lenguaje de los signos. Otra cosa más
con la que jugar. Otra vida más en la que descargar la curiosidad humana,
aprovechando la impotencia animal... No es naturaleza de un desdichado
chimpancé hablar con el lenguaje de signos, ni aprender cientos de palabras
para comunicarse con las personas. Puede que para algunos esto haya significado
un grandioso avance en la ciencia, pero ¿quería realmente el chimpancé
comunicarse con las personas? ¿quería
ser objeto de la experimentación humana? No lo saben, ni lo sabremos
nunca. Pero de algo sí que estoy segura: juegan con ellos, con su dignidad, con
su vida. Miles de animales son utilizados para experimentos en laboratorios y
muchos mueren o son torturados por el
hombre, para su beneficio. Voces que jamás se oyeron, ojos que jamás fueron
vistos, y sobre todo: vidas que jamás se recuperan.
Que siga vivo!
Se murió Sampedro, que siga vivo!. Vivo en las calles, en los ríos de sangre humana y solidaria y en todos los
colectivos ciudadanos que tomamos conciencia de que somos pueblo con soberanía.
Vivos y no rendidos al poder
globalizador del pensamiento único. Vivos contra el robo de la banca,
contra los desahucios. Vivos luchando día a día contra la corrupción, contra
los recortes de los derechos fundamentales de la Constitución. Sanpedro vive en
cada grito en contra de la injusticia.
Se nos ha ido un gran hombre, economista, académico, pensador, humanista
y filósofo. ¿Paladín de causas perdidas, incómodo para el sistema? Por
supuesto.
Sólo hace falta escucharle y leerle para admirarle y asentir, para
emocionarse con su voz y su palabra escrita. Como él dijo: "Uno escribe a
base ser un minero de sí mismo”. El profundo conocimiento del ser humano
que Sampedro poseía y la lucidez de sus escritos es un legado impagable, que
seguirá ahí para la posteridad. Gran pérdida para las letras españolas.
Un ejemplo para todos de coherencia y honestidad intelectual. Modelo a seguir por todos aquellos que
creemos en la justicia social.
"Hay dos clases de economistas; los que quieren hacer más ricos a
los ricos y los que queremos hacer menos pobres a los pobres".
"Qué importa mi boca cerrada, ¡cuando piensas con el alma te
oyen!".
Mi
agradecimiento por sus libros y sus ideas
Sampedro, hombre bueno, gracias por haber honrado la especie.domingo, 7 de abril de 2013
Insomnio...
No hay peor cosa que estar en la cama y no poder dormir. Me
di media vuelta, y vi a mi almohada con orejas, durmiendo, con la boca medio
abierta, me puse la radio, y un mugido salió de su boca y balbuceaba……JOER TIA,
APAGA LA RADIO JDIFJSJFIJJFgrrrrrrr el resto no lo entendí. Pues nada, las tres
de la mañana, y yo sentada en el sofá, con el mando de la tele en la mano,
esperando a que Morfeo hiciese de las suyas.
Cuando no puedo dormir, necesito ver algo, que no tenga
que pensar mucho. Habéis visto alguna vez, esos programas, de esoterismo? Por
dios, quien es el loco que llama a las tres de la mañana, a un programa de
esos, para que alguien te diga que te va a pasar?. La cosa funciona de la
siguiente manera, entra una llamada. La señora de las uñas largas, vamos la que
tiene la baraja de cartas en la mano, pregunta, por tu edad, y signo zodiacal,
después añade, izquierda o derecha, y a partir de saber si te decantas por la
izquierda, o por la derecha, pues ya te puede decir lo que te va a pasar. Lo
gordo es que casi siempre es predecible. Vamos! Que estoy pensando en montarme
un 806, viendo lo que anoche vi.
Amos a ver. Entra una llamada, y después de hacer todo el
ritual, la señora de las uñas largas, y con unos pelos peor que los míos, y eso
que eran las 3 y pico de la mañana, y con una humedad relativa del 70%, a lo que
vamos, la señora pregunta “que quieres saber?” Y dice la llamante: -sobre el
trabajo. La hostia, tía! Pues que quieres saber sobre el trabajo? Con lo chungo que está. Porque esta mujer,
que se está gastando un dinero en llamar a la señora de las uñas largas, no
pregunta, cuando se va a acabar la crisis ¿¿¿¿???? O como podemos hacer para
salir de la crisis¿¿¿¿???? O mejor aun, y más importante: QUIÉN VA A GANAR LA
LIGA DE FUTBOL?????? No, que fácil es preguntar por el TRABAJO!
Si yo fuese la de las uñas
largas, pedía el comodín del público. Como es de prever, la predicción es de lo
más predecible y me dan ganas de cortarme las venas, cuando escucho de boca de
la bruja de los malos pelos: -la situación está muy difícil... y aun no veo
llamada telefónica. Manda webos! Es
decir, que no ve que le vaya a llamar ninguna empresa supongo que por teléfono,
para empezar a trabajar ayyyyy dios, la indignación se va apoderando de mí
persona en el sofá. Coño, mira a este pobre, le pasa lo mismito que a los cinco
millones, que están en su casa esperando UNA LLAMADA DE TELÉFONO! Cambió de
canal, el bombardeo de anuncios publicitarios a esta hora, es horroroso. Joder,
sabrán que somos muchos los que estamos sin dormir, y por ello, nos acribillan
a mensajes, entonces, me llama poderosamente la atención dos cosas de los
anuncios de televisión. La primera. El típico anuncio del producto para limpiar
el baño. Normalmente aparece un plano general de la casa que por lo general
está reluciente! Vamos que en el suelo de la casa se pueden comer sopas, eso
si, cuando llegan al lavabo... por diossssss que cosa más asquerosa! Cómo se
puede ser tan sucia/o en este mundo! Cómo puede ser, que las señoras que
aparecen en los anuncios de productos para limpiar el baño, lo tengan todo taaaannnn
limpio, y tengan un baño tan sumamente asqueroso, lleno de moho! Coño…. moho en
la ducha? Hay que ser muy cerdo para llegar a ese extremo. Esas baldosas,
chorreando de cal, eso no se hace en una semana! Es como esos baños de las
gasolineras, donde te tienes que remangar los pantalones, ya que se te han
olvidado en casa las botas de ir a pescar!
sábado, 6 de abril de 2013
A quién le rezo?
Hay días que me arrepiento tanto, de haber dejado de creer en dios……coño….Y
ahora
a quien le rezo yo??????? A Mariano Rajoy???? …..Ni loca¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, no
por ser del PP…. Básicamente por ser político. Tengo muchas veces envidia de
esas personas que en cuanto tienen un problema acuden a la iglesia, se
arrodillan ante la talla de madera, y rezan, con fe. Luego solo les queda, irse
a casa, con la conciencia tranquila, y esperar…esperar que se cumpla por lo que
han estado rezando.
Yo no tengo, iglesia, ni dios, y cuando algo me va mal, busco la
solución, entonces es cuando pienso…. bueno esto tiene solución, así que no he
de preocuparme…. o joder¡¡¡ esto…. esto no tiene arreglo¡¡¡¡¡¡¡¡¡ pues coño,
aquí es cuando menos te tienes que preocupar…. pa' qué????? Si no puedes hacer
nada….
La situación en que está sumida el país, es difícil….
Mi hija con diez años, no me pregunta cosas que todos los niños con nueve años
nos hemos preguntado alguna vez…. tipo, como se hacen los bebes…. si los reyes
existen……Lo jodido es que mi hija con nueve años me pregunta…. MAMA…que es la
prima de riesgo???? Manda cojones¡¡¡ una niña, que aun cree que los reyes
magos, son unos señores muy buenos, que pasan de acaudalar el dinero en sus
arcas y se lo gastan en carrefour en juguetes para los niños…(No pienso hacer
el chiste, con los yernos de los reyes) pero…sin embargo, conoce lo que es la
prima de riesgo, porque yo se lo tuve que explicar.
viernes, 29 de marzo de 2013
Mensajes...
Una de las cosas más graciosas de
los coches sucios es que hace que la gente se convierta en poeta o que saque su
inventiva a pasear.
El caso es que tengo el coche muy pero que muy sucio, en parte por que
el otro día llovió algo a medio camino entre la arcilla y el guano, y en parte
por que lo limpio con productos de limpieza para personas dejadillas
religiosamente una vez cada dos o tres lustros.
Ayer, aparco al lado de un colegio, y cuando voy a coger el coche un
poco más tarde me encuentro con que me han escrito algo en la puerta: “Hola
puto”.
¿’Hola puto’? ¿Qué clase de mensaje es ese? ¿Qué es lo que me estás
queriendo decir, misterioso interlocutor anónimo? ¿Qué profunda filosofía
existencialista oculta del humanismo se ampara tras ese locuaz binomio?
He dado por hecho que se trata de algún crío que a la salida del cole ha
visto el coche sucio y no se ha podido resistir. Yo también lo hacía, pero …
¿’Hola puto’? No sé, yo cuando era infante recuerdo que era más creativos,
no poníamos nada que fuera menos digno que un: “No lo laves, planta patatas”,
un: ”Tonto el que lo lea”, o mi favorito, un: “Ojalá mi novio fuese tan
guarro”. Que sé yo, algo con cuerpo, un poco de denuncia social, que te haga
pensar. Pero es que … ¿’Hola puto’? Si al final voy a tener razón cuando digo que
hay una generación perdida.
Imagino que el autor, después de completar su obra maestra se iría
henchido de orgullo para casa, con su compendio de sabiduría impreso en la
puerta de mi coche, convertido ya desde entonces en vehículo del saber difusor
de su corriente de pensamiento.
Eso sí, con el dedo
usado para escribir rebozado en caca. Que le cunda.
martes, 26 de marzo de 2013
Lo que uno ingresa, engorda la cuenta
Hoy me ha dicho Sara que, desde que empezó a salir con mi primo, ha
subido 4 kilos. Es algo que todo el mundo dice: la felicidad engorda.
Pero...¿es realmente la felicidad lo que engorda? Dice mi madre que el cuerpo
es como una cuenta corriente:
lo que uno ingresa, engorda la cuenta. Y lo que
uno gasta, la adelgaza. No sé por que todos dicen que cuando estás deprimida te comes un litro de helado y 4 paquetes de patatillas. Cuando estoy de mal humor, no tengo ganas de comer nada, pero cuando estoy contenta... I'll be damned.
Las ocasiones felices siempre llevan a celebrar con comidas, cervecitas, pizzas, y ahora, mi flamante y temible y hobby: Los cupcakes. Ah, y encima como estoy más vieja, descubrí que me gustan cosas como el vino cosecha tardía. Vino, lo único que me faltaba.
Y es que, cuando una empieza una vida en pareja, lo que
hace es quedar para una cenita romántica, después de la cual preparas un
desayuno calmoso, o quedas para tomar cervecitas y aperitivo al sol... O, si te
quedas en casa, como está el otro, no comes cualquier cosa (un sandwich, una
ensaladita...) sino que te esfuerzas y te luces con un solomillo relleno de
foie con salsa de uvas, que está de rechupete, pero que es a la cuenta como la
doble paga de navidad.
Sí, es verdad que haces más ejercicio dentro de la cama, pero menos
fuera de ella.
Total, que la cuenta corriente no para de subir como la espuma.
¿Sabéis qué? Más
vale gordita y feliz que flaca y desgraciada. No te preocupes Sara, que yo te
veo estupenda.
lunes, 25 de marzo de 2013
Adicción
¿Por qué escribe la gente en blogs? ¿Por
vanidad? ¿Egocentrismo mal disimulado? ¿Para másmolar? ¿Para obtener
notoriedad? ¿O quizá quede alguien que tenga algo interesante que decir? Como
si no estuviera la … ¿blogesfera? ¿blognorama? ¿blogolandia? … suficientemente
saturada de egos como para dar cabida a uno más Si, hace unos años, alguien me
hubiera dicho que estaría aquí contándole mi vida a un porrón de desconocidos,
me hubiera descojonado viva. Pero no tengo ni dignidad ni amor propio. Los
perdí ambos de niña una vez que me tocó leer la lectura de la misa (Sí, fuí a
un colegio de monjas. Básicamente, porque fue el único en el que me admitieron.
Y de ahí viene mi poca afinidad por la iglesia católica...pero esa es otra
historia). Esa vez, al terminar de leer toooda la lectura, me dí cuenta de que
me había olvidado leer el título, así que, ni corta ni perezosa, lo leí y, ante
el estupor y posterior rechifla del auditorio, seguí leyendo de nuevo toda la
lectura entera. (Las cosas hay que hacerlas bien hechas o no se hacen, por Dios)
En fin, que, como no tenía
dignidad que perder y sí muchas horas muertas, me decidí y aquí estoy,
zambullida de pleno en una blogoadicción.
Los blogoadictos, como todos
los adictos, cumplimos una serie de criterios mayores de personalidad. A saber:
- Somos cotillas. Es una
cualidad inherente a la raza humana que ha hecho ricos a los que inventaron
Gran Hermano.
- También un poco
egocéntricos: creemos que tenemos algo que contar a los demás y que a los demás
va a interesarles leernos
- Tenemos una conducta de
consumo: un hábito constante, un fenómeno de "tolerancia" (no nos
damos cuenta de las horas que pasamos blogueando) y un síndrome de abstinencia
a la retirada
- Como todos los adictos, no
vemos nada malo en nuestra adicción (después de todo, de algo hay que morir) y
no tenemos la más mínima gana de dejarlo.
A fin de cuentas, puedo
dejarlo cuando quiera ¿verdad?
domingo, 24 de marzo de 2013
Somos efímeros
Llegamos, vivimos como buenamente podemos y morimos.
Hay gente que deja una huella que dura siglos y siglos.
Pero esta huella no nos permite saber si se levantaba de buen humor por la
mañana, si contaba buenos chistes, si era buen amigo, si cocinaba bien.
La mayoría de nosotros no seremos recordados. Solamente la
gente que nos ha conocido podrá decir cómo éramos. Sin embargo será un
testimonio irreal porque los recuerdos se van dispersando y las cosas se
olvidan. Se olvidan los olores, los sonidos, las palabras...
Así que ya sabéis, sed felices, haced cosas por y para
vosotros, rodearos de buena gente y tened una vida no para recordar, tened una
vida que merezca la pena ser vivida.
sábado, 23 de marzo de 2013
Porno
Porque
llaman al porno "Películas para adultos"
Son
términos muy diferentes, Titanic es
una PELÍCULA PARA ADULTOS pero no es porno,
así de fácil.
No sé
porqué la gente muchas veces teme decir la palabra "Pornografía", y
lo sustituyen con frases como la ya mencionada o te dicen "Esa película no
es para niños". Muchas personas creen que si dicen pornografía enfrente de
un menor, éste se volverá un maniático sexual que querrá ver pelis porno
hasta quedarse ciego
Un
eufemismo que me causa gracia es cuando le dicen a la gente pobre
"Personas de escasos recursos", lo extraño es que a los ricos o
millonarios pues, nunca les dicen "Personas de excesivos recursos".
Y
está bien, creo que la gente que usa los eufemismos lo hace porque son
considerados y no quieren lastimar a nadie, pero también están los eufemismos
de mala leche
Hay
cientos de eufemismo he aquí ejemplos:
Imperfecciones
en la piel, se refieren a todos tus barros y punto negros en la cara.
Te
noto más llenito,
quiere decir que tu figura cada día se asemeja más a la de un puerco adulto.
Tu
cabello es muy fino quiere
decir que te estás quedando calvo
Eres
una persona madura en plenitud quiere decir que eres un anciano
Eres
de buen diente significa que tragas como
hipopótamo
Huele
raro quiere decir que apestas
Tu
sentido del humor es muy raro significa que no tienes ni puta
gracia.
Estamos
en contacto significa que no te vuelvas a acercar a él.
Me he tomado un año sabático
significa que estoy en la cola del
INEM.
Te conservas muy bien
significa que estas viejo
De eso se encarga mi
secretaria significa no tengo ni repajolera idea de cómo se hace
Utilizan métodos de persuasión
significa lo están torturando
Miembro viril significa
pene
Movimiento táctico hacia la
retaguardia significa retirada que es precisamente lo que pienso hacer
hasta que se me ocurra alguna otra chorrada
martes, 5 de marzo de 2013
Pelusas...
Hace varios días que he visto una
pelusa que asoma por debajo del sofá del salón. La he dejado por considerarla
pequeña e inofensiva. Pero con el paso de los días tengo la impresión que
aumenta día a día su tamaño. Incluso, me
ha parecido que me miraba. Se lo he comentado a la peque y se asustó de
verdad. Así que,armada de flis flis, escoba y mopa, me enfrenté a ella
y terminó en la basura.
Profundicemos un poco en el tema
de las pequeñas bolas de pelo que se forman en la moqueta.
¿De dónde sale todo ese pelo?
¿Es mío todo ese pelo?A donde van?¿
¿De dónde sale todo ese pelo?
¿Es mío todo ese pelo?A donde van?¿
QUE QUIEREN DE NOSOTROS!!!!!!!????????
¿Como hacen los pelitos para encontrarse unos a otros y formar bolitas? ¿Tienen
vida?
Si nunca recojo estas bolitas de pelo, ¿crecerán hasta convertirse en las grandes bolas rodantes de las películas del oeste? O tomaran el control del piso?
Si nunca recojo estas bolitas de pelo, ¿crecerán hasta convertirse en las grandes bolas rodantes de las películas del oeste? O tomaran el control del piso?
Cada día encuentro menos explicaciones a que estas bolitas aparezcan de la nada…Yo limpio….limpio y
limpio y limpio….pero ellas siguen su cruzada para hacerme la vida mas difícil…
lunes, 4 de marzo de 2013
Desesperanza
Hoy desperté convencida de que mañana se acaba el mundo, y si no se
acaba, da igual. No es que sea especialmente un mal día, es simplemente que la
vida parece una película larga, predecible y aburrida. Y sin música. Me duermo
y despierto y me vuelvo a dormir y nada cambia: catástrofe continua. El diario
lleno de las mismas noticias grises de siempre. Siguen ganando los malos. No
hay final a la vista. Me quiero salir del cine.
domingo, 3 de marzo de 2013
Querido diario:
Al cumplir 12 años, edad que mi
mamá consideró el inicio de mi
adolescencia, tuvo la idea de que,
al igual que todas mis amigas, debía empezar a escribir un diario. Muchas veces tomé la resolución de escribir
disciplinadamente en él todos los días. Y empezaba, según una fórmula que
aprendí no sé en dónde: "Querido diario”: Luego llenaba páginas y páginas
con una sarta de nimiedades, porque creía que mi obligación era detallarle a mi
querido diario -al cual dicho sea de paso, no le tenía el más mínimo cariño- lo
que había hecho en el día, cosas como: "Hoy me levanté a las seis, me lavé
los dientes, me puse el uniforme; ah no, primero me bañé..."
Lo más aburrido del diario era que nadie lo iba a leer jamás. Ni yo misma.
Ni mi madre aunque se lo encontrara accidentalmente dejado a propósito sobre mi
cama. Era parte de escribir un diario el guardarlo bajo el colchón o incluso
bajo llave, como si contuviera los más atroces secretos de la adolescencia. Se
imagina uno que los diarios de las adolescentes están llenos de narraciones
eróticas en primera persona o de terribles confesiones sobre los cálculos
egoístas detrás de una aparente amistad, o que se desentraña en ellos la madeja
existencial de esa etapa de la vida humana. Pero no. Los diarios de las
adolescentes están llenos de cosas triviales y tan repetitivas que terminan
siendo increíblemente parecidos al guión de El Día de la Marmota.
Pero hace unos pocos años, necesité un lugar para
hacer públicas las estupideces que se me iban ocurriendo en el tiempo de ocio,
que para mí es todo el tiempo en que vivo a conciencia. Los que no somos
escritores de profesión escribimos por una sola razón: La vida, que es
maravillosa, sucede frente a nosotros sin que nadie más lo atestigüe. Tenemos
tiempo de sobra para revivir recuerdos. Muchas veces al día me dan ganas de
decirle a alguien "¿Viste? Ahí va un pedazo de mundo. Y cuando estoy con
mis amores estoy más ocupada en vivir que en ver la vida pasar. Por eso
escribo. Por si algún día te detienes por aquí.
P.D. Me disculpo de
antemano si con algún comentario ofendo alguna sensibilidad. No sería esa mi
intención. Y es posible que haga uso de un lenguaje moderadamente soez. Y
hablando del lenguaje, no me responsabilizo por el mal uso de signos de
puntuación, falta o exceso de tildes, uso indebido de figuras retóricas o
aliteraciones, ruptura de hiatos o lesiones de diptongos. ¡Que soy de
ciencias!.
domingo, 24 de febrero de 2013
LEER ANTES DE LEER ESTE BLOG
¿QUE ES NO TE VISTAS QUE NO VAS Y COMO SE USA?
No te vistas que no vas (desde ahora NTVQNV) es un blog personal escrito por una defensora de utopías y soñadora de imposibles a la que su mamá solía repetirle con demasiada frecuencia la frase:-Nena, no te vistas que no vas. Amante de los libros, la música, el cine, y la cerveza fría. También le gustan más cosas que se irán descubriendo con el tiempo.
Esta blog se usa al igual que un libro o un cuaderno de apuntes: los simbolitos llamados letras se juntan para formar grupos llamados palabras, y éstas se agrupan en frases. Una vez interpretadas las letras y las palabras, las frases tienen sentido y permiten expresar ideas. Si quiere leer en voz alta, allá usted, solo tenga en cuenta que a lo mejor a las personas de su alrededor les puede parecer raro que hable solo, o que le hable a la pantalla de su ordenador.
PRINCIPIOS ACTIVOS
El principal de ellos es la incertidumbre, esto es, que la autora escribe de lo que le sale del pico, cuando le sale de las plumas. Si se pasan por aquí y hace tiempo que no hay nada nuevo, no se alarmen, es que habrá algo gordo en preparación (y me refiero a una entrada, no a un pollo relleno). Se intentará escribir sobre frikadas varias. Si se ríe, o está entretenido durante unos minutos, enhorabuena, este blog está surtiendo efecto.
POSOLOGIA
Aunque la dosis recomendada es la de una entrada por DIA, más adelante pueden leerse incluso 10 ó 20, si su tiempo y paciencia se lo permiten. No se han descrito (o por lo menos yo no conozco) casos de sobredosis de lectura de blogs. Si alguien los conoce, que escriba un comentario, que para eso están, leñe.
EFECTOS SECUNDARIOS
En casos muy esporádicos, puede producir somnolencia, irritabilidad y ganas de matar. Y como decía mi abuelo, las reclamaciones al maestro armero.
No te vistas que no vas (desde ahora NTVQNV) es un blog personal escrito por una defensora de utopías y soñadora de imposibles a la que su mamá solía repetirle con demasiada frecuencia la frase:-Nena, no te vistas que no vas. Amante de los libros, la música, el cine, y la cerveza fría. También le gustan más cosas que se irán descubriendo con el tiempo.
Esta blog se usa al igual que un libro o un cuaderno de apuntes: los simbolitos llamados letras se juntan para formar grupos llamados palabras, y éstas se agrupan en frases. Una vez interpretadas las letras y las palabras, las frases tienen sentido y permiten expresar ideas. Si quiere leer en voz alta, allá usted, solo tenga en cuenta que a lo mejor a las personas de su alrededor les puede parecer raro que hable solo, o que le hable a la pantalla de su ordenador.
PRINCIPIOS ACTIVOS
El principal de ellos es la incertidumbre, esto es, que la autora escribe de lo que le sale del pico, cuando le sale de las plumas. Si se pasan por aquí y hace tiempo que no hay nada nuevo, no se alarmen, es que habrá algo gordo en preparación (y me refiero a una entrada, no a un pollo relleno). Se intentará escribir sobre frikadas varias. Si se ríe, o está entretenido durante unos minutos, enhorabuena, este blog está surtiendo efecto.
POSOLOGIA
Aunque la dosis recomendada es la de una entrada por DIA, más adelante pueden leerse incluso 10 ó 20, si su tiempo y paciencia se lo permiten. No se han descrito (o por lo menos yo no conozco) casos de sobredosis de lectura de blogs. Si alguien los conoce, que escriba un comentario, que para eso están, leñe.
EFECTOS SECUNDARIOS
En casos muy esporádicos, puede producir somnolencia, irritabilidad y ganas de matar. Y como decía mi abuelo, las reclamaciones al maestro armero.
viernes, 22 de febrero de 2013
Hogar dulce hogar?
Ese señor que de seguro tiene su casa, su
poder, sus hijos en la universidad, su sueldo seguro y su cena cuando llega al
famoso "hogar" no tiene ni idea de lo que significa perder algo tan
digno como es la posibilidad de tener un trabajo y llevar a su familia la
tranquilidad de tener esas cosas que son tan básicas y parecen tan
inalcanzables para nosotros su pueblo. Los derechos sociales y las garantías
son parte de un país democrático, eso es demagogia y no lo culpo a usted señor,
porque a lo mejor su sombrero tiene tanta sombra que no le deja ver el sol.
Si la dación en pago fuera una realidad,
los bancos solo darían el crédito del valor real de la vivienda, por lo cual,
el comprador, tiene que negociar el precio con el vendedor y bajarían los
precios de mercado a valores reales. Hay una circular de los bancos en que una
familia NO puede hipotecarse más del 30 % de sus ingresos, cosa que nunca han
aplicado, para poder embargar a deudores y revender los inmuebles en el mercado
de nuevo. Es el gran engaño del siglo.
Me hace gracia que se diga que la dación
en pago podría dañar el acceso a futuros préstamos... Pero qué prestamos? Si
todo el dinero inyectado a la banca hasta ahora no se traduce en préstamos,
sólo sirve para pagar "ad eternum" la deuda contraída de esas cajitas
con bancos e instituciones europeas.
A lo mejor debería revisarse el concepto
de hipoteca. En una hipoteca, la garantía es el bien y por tanto, si uno deja
de pagar, el prestamista se queda con el bien. Lo que pasa que aquí llamamos a
las cosas como nos da la gana cuando queremos decir otra cosa (la que les
conviene, claro). La banca tiene que asumir su responsabilidad en este desastre
y de esta manera aprenderá que lo de inflar las tasaciones les puede explotar
en las narices... y es lo que merecen.
jueves, 21 de febrero de 2013
Un Cuerpazo!
Gracias!
El cuerpo de bombero está dando
una soberana lección de lo que es su función: "El de la emergencia" y
su deber es "prestar servicio a la ciudadanía" y no "a la
banca". Creo que las normas, las leyes, en los
malos momentos pueden ser recursos que nos salven y nos hagan actuar con
sentido, con una posición común y no convertir todo esto en un sálvese quien
pueda. En el último momento, hasta para abandonar un barco es mejor que exista
un plan, unas normas. Pero tenemos que distinguir, cuando el cumplir con el
deber que uno tiene, empieza a ser una excusa, la excusa del verdugo, que
permite que te sientes a cenar en tu casa con tus hijos, después de echar a una
anciana de 85 años de su casa, no sin cierto remordimiento. Cuando en una
sociedad, una anciana de 85 años sola puede acabar en la calle, por
dinero, es que algo no funciona. Hemos perdido todos los valores morales.
Gracias bomberos, hoy este país
es un poco mejor gracias a vosotros, y esto, a mi me anima más a seguir
adelante que todas las frases, leyes inútiles de los políticos, cuyas promesas
suelen quedar en saco roto, o llegan tarde, demasiado tarde, y se consumen
antes de llegar a ser efectivas.
Me
parece un buen ejemplo a seguir, podrían continuar los cerrajeros, los funcionarios
que acuden como testigos del juzgado y también los policías. En realidad, lo
que debe desaparecer es esa aberración llamada desahucio que supone
dejar a la gente en la calle y con una deuda de por vida con el banco/caja.
domingo, 17 de febrero de 2013
Cincuenta Sombras
Quince millones de compradores
merecen todos mis respetos, tanto es así que aun y reticente de inicio, este
aval multitudinario, y la etiqueta de “alto contenido erótico” acabó con mi
suspicacia, y sucumbiendo a la curiosidad compré la novela. Inicié su lectura
y pronto descubrí que aquel libro podría enriquecer, como supongo lo ha hecho,
a su autora, pero desde luego no la conduciría al Premio Nobel.
Eso no quita para que se puedan
disfrutar como le ha pasado a tantísimas personas. A mí también hay veces que
me apetece un libro simplemente para pasar un buen rato, que me entretenga sin
más pretensiones.Yo soy de las que lee todo
lo que cae en mis manos. Leo libros de todos los géneros, de todos los estilos
y de todas las formas y tamaños. Leo libros de papel, libros digitales y cuando
se terminan los libros, leo los graffitis de las paredes y hasta las etiquetas
del champú. A mi no ha conseguido atraparme la historia pero seguramente
debido a las expectativas. A mí alrededor me contaba la gente lo mucho que le
había enganchado que quizás fue lo que me decepcionó… Pero desde luego cuando a
tanta gente le ha encantado, algo tendrá, pero nunca podré reconocer que me
gustaría que me sometan, porque no me gustaría, ni en la cama ni fuera de ella
(y tampoco me gustaría enamorarme de un tipo que evidentemente necesita un
siquiatra.
Estos libros, como casi todo lo
comercial, seguro debe tener un perfil bien definido y estudiado de lectoras, y
por algo los "expertos" lo han clasificado como "mommy
porn", pero hay tanta variedad en las mentes humanas que lo más seguro es
que ni siquiera a todas las "mommies" a quienes les gusta el
"porn" les gustan estos libros.
En conclusión, bien por las
amantes imaginarias del famoso Grey, pero por favor ya dejen de pregonar que todas
(o la mayoría) de las mujeres queremos ser la protagonista, porque eso no
podría afirmarlo ni el psicólogo más experto del mundo, y me parece que si los
hombres llegan a creerse eso, estamos jodidas.
Con este post no quiero criticar a los seguidores y fans de Grey, me
parece estupendo que los libros les animen a reactivar su vida sentimental y a
querer experimentar cosas nuevas. Cierro el libro decepcionada, en el fondo,
pensaba que encontraría una manera de narrar el erotismo, que llegase más allá,
sin perder la estética. No es así.sábado, 16 de febrero de 2013
La Teletienda
Mi mamá es fan de la teletienda. Hace unos días llegue a casa y la
encontré atónita observando los anuncios de esos peculiares productos.
La teletienda es un elemento
televisivo claramente infravalorado. ¿Qué seria de mi mamá sin ella? Es una
fuente de ideas interesantísima que la ayuda a gastar el dinero en artículos de
primerísima necesidad. Toda emocionada mi progenitora me cuenta que ha visto un
producto increíble una fregona con la que no hace falta barrer, solo la pasas y
listo. Le digo –Mami, no lo veo lógico, si no barres llegará un momento que la
fregona se llenará de mierda y lo que
hará es restregarla por el suelo.
Pero ella, llena de dignidad, a
tirado mis argumentos por el suelo- la fregona es un lujazo de artículo.
La fregona
no es otra cosa que la evolución de nuestra triste e inútil fregona
tradicional. La ventaja que presenta éste genial artículo es que se escurre de
forma automática, sin que tengamos que hacer ningún esfuerzo. ¡Pero qué genial,
con esta fregona el esfuerzo que he de hacer para sobrevivir se reduce!.
Comprar la fregona es invertir en salud. Me ha empezado a convencer por su gran
utilidad: "se puede usar sobre parquet, cerámica e incluso baldosas".
¡Qué innovación técnica, las fregonas anteriores no podían hacer esto! Pero lo
que de verdad la ha hecho tener que abalanzarse sobre el teléfono para llamar a
los proveedores es que ¡sólo vale 50€! .
¡Tirada de precio! Y le regalaban una más. Hay que ser muy idiota para no comprarla.
Y me a contado que hay otros productos también indispensables como
sujetadores, que sujetan de todo, camisetas que ocultan las mollas y los
michelos, alargadores de pene, bragas que te ponen culos, o que te los
disimulan, e incluso unos sujetadores con pezón incorporado. Toda mi vida,
comprando sujes acolchados para que no se marquen los pezones, que es algo que
he odiado toda mi vida, y resulta que ahora lo que se lleva es ir marcando
pezón…¡¡manda huevos!!!
Me comento, también, que hace unos días la llamó una amable y
encantadora señorita para ofrecerle el servicio de adsl de Ono. La miro con
cara de terror y me dice: -tranquila
que le he dicho que no voy a contratar nada sin antes consultarlo contigo.
Me quedo más tranquila y me dispongo a
despedirme con mi fregona bajo
el brazo y miró una caja en la
mesilla de la entrada. – Mami y este router de Ono?...
viernes, 15 de febrero de 2013
A que huelen las nubes?
Esta mañana me he levantado con una idea fija
en la cabeza. Hoy, solo tengo un propósito. Hoy no me importan la aprobación o
no de los presupuestos generales del estado. Hoy no me preocupa la
desaceleración-crisis económica que nos trae de cabeza a más de la mitad de la
población. Nada de eso, me hace pensar, hoy.
Hoy mí único propósito, mi única obsesión… es
saber a que huelen las nubes??? Porqué?? Pues, por que tengo la regla, y según
dicen los de ausonia, las mujeres en estos días, nos hacemos estas preguntas….
Y yo, pues no quiero ser menos.
¿Quién no recuerda esos anuncios
de compresas en los que te preguntaban a qué olían las nubes o en las que una
señora completamente vestida de rojo te decía eso de “‘hola, soy tu
menstruación!”?
Es obvio que Evax quiere vender
compresas pero esta vez se han pasado. Las he probado (no había otras que
comprar), y entre el propio olor de la regla, que huele a regla, y el olorcillo
a dulce de las compresas, el resultado desde luego que no es el esperado. Me huele el chichi a gominolas.
¿Quién fue el “campeón” que creó
los anuncios de compresas en los que las mujeres aparecen guapas, felices,
ágiles y llenas de energía, paseando por un mercadillo de flores frescas, el
agitado centro de una ciudad o un parque cualquiera, caminando a sal-ti-tos,
como si de una adolescente enamorada se tratase, saludando a TODO CRISTO a modo
de alcaldesa del lugar y despilfarrando buen rollito a mansalva ???
Pero de qué diablos estamos
hablando???.¿Quién dio la idea??? ¿Quién es la guapa que se siente identificada
con la “tarada” esa que sale en la tele???. Vamos… anda!!! ¿Qué tipo de hierba
fuma esta gente? …
En resumen, que ser mujer es una
condición a la que van asociadas varias fases o etapas, a lo largo de muuuchos
años, en las que no recuerdo sentirme así de “cuchi”.
Tengo la regla… Ok!.
Cuando tengo la regla sé que
estoy bien, que mi cuerpo funciona perfectamente.
No te lo cuento pero tienes que
saber leer entre líneas.
Estos días necesito de tu
compresión, de tu cariño, de tu Santa Paciencia !!! Porque la que habla no soy
yo. La que llora ante cualquier imprevisto (como que se te queme un filete, se
te caiga la jarra llena de leche, se te destiña la colada, etc.…) tampoco soy
yo. Son mis hormonas, y bastante tengo con sufrir todo este proceso
insoportable, cada mes y cuando peor me viene.
Los días anteriores a menstruar
me siento un poco más lenta, no me apetece mucho estar con gente y descanso más
de lo habitual, eso lo he aprendido con los años, nadie me ha contado que es
normal sentirse así y está bien pasar unos días “antisocial” para tener más
tiempo para estar conmigo misma y saber cómo me encuentro.
Si estoy triste mi cuerpo lo
detecta y me doy permiso para llorar lo que no he llorado en todo el mes.
Si estoy cabreada, mi cuerpo lo
DETECTA y entro en contacto con mi rabia.
Si estoy bien, si no tengo
“cuentas pendientes” conmigo misma, simplemente me siento cansada, me
relajo, paro un poquito y disfruto de momentos de soledad.
Yo si hay algo que no se me olvidará en la
vida, fue la primera vez que me vino la regla…. Tenía tantas ganas de que me
viniese (pobre inocente de mí) y todas las niñas de mi clase la tenían menos
yo…. Que momentazo¡¡¡ que emoción¡¡¡ que la niña se nos ha hecho una
mujer¡¡¡por dios¡¡¡mi tía casi me mete en un convento, ese día¡¡ no paraba de
repetirme, que tuviera cuidado ahora, y que no me acercara a los niños¡¡¡. Tíaaaaaa
que dices¡¡¡¡¡¡¡ le decía yo….
La verdad es que es un agobio… pero más
agobio entra cuando no te viene jejejej o no??????? Como dice el refrán ni
contigo ni sin ti… pues con esto lo mismo… bufff quien no ha pasado por esa
situación, que la esperas y no llega…y o me refiero a los cercanías de la RENFE
no¡¡¡¡ Vas al lavabo y eres una mezcla entre el mayordomo de la tele, haciendo
la prueba del algodón, y los del CSI, como he echado en alguna ocasión de menos
un poco del liquido ese….el “luminol“ ese que pone de color fluorescente la
sangre jejejje, …
Yo dependiendo del ovario con que ovule, me
pongo de una manera o de otra.
Si ovulo con el de la izquierda…me entra la
llorona, estoy toda la semana llorando, me pongo de un ñoña insoportable, me da
pena, todo, hasta lo más triste que puede haber en el mundo me doy pena YO¡¡¡¡
Ahora, como ovule, con el ovario de la
derecha……Hayyyyyyyyyyy, la semana que nos espera a todos¡¡¡¡
Luego no olvidemos, la fuerte necesidad de
chocolate, dulce, y “arraso con lo que pillo “que nos suele entrar …conclusión,
dos kilos más, pero no pasa nada…. Eso es porque retenemos líquidos…. jejejej
los cojones¡¡¡, eso es porque nos ponemos hasta las trancas de guarrerías, y
nos consolamos con la socorrida retención de líquidos… Yo retengo líquidos, y
bollicaos, donuts, tigretones, y to lo que tenga un alto contenido en grasas
saturadas. Que coño un caprichito¡¡¡¡ que pa' eso, estamos “malas“¡¡¡ como
decía mi tía¡¡¡. si, si, la misma de ….NO TE ACERQUES A LOS NIÑOS…
En fin, me voy a la cama sin saber a que
huelen las nubes, y con una mala leche del carajo, que este mes me toca el
ovario de derechas…
jueves, 14 de febrero de 2013
Bazar Chino
¿Es que acaso no merece un homenaje, por ínfimo que sea, esa personita
tan entrañable que te espera en la tienducha de la esquina (convertida ahora,
como por arte de magia, en un gigantesco bazar), con esa carita sonriente, tan
tierna, y con ese portátil siempre con películas en su idioma natal? No merece
una consideración ese chino que te devolvió la golosina que tú tanto tiempo
llevabas buscando a lo largo y ancho del mundo? ¿Acaso no flipas cuando llegas
al mostrador y contemplas la mayor variedad de pendientes y demás bisutería
(todo falso, eso sí, quien quiera peces que se moje el bolsillo), el mayor
surtido de artefactos (en su mayoría inservibles) que jamás hayas visto en tu
vida en tan poco espacio físico? Demonios, (léase con tono de Peter Griffin) ¿cómo... cómo... cómo... co... co...
como...co...como lo hacenn????
Todo el mundo alardea de ser el mejor, de tener un producto de máxima
calidad a un precio increíble. Yo digo, qué coño?! Los chinos tienen el mejor
precio. La calidad es cuasi nula o pseudo despreciable, pero qué más da!
Para comprender el control de
calidad chino comparado con el europeo, podemos pensar en una lámpara de larga
duración. Si una bombilla antigua, de toda la vida, con sus filamentos que se
parten y se puede diagnosticar está “fundía”, viene a durar unos dos años, y
costar unos dos euros, la de larga duración cuesta el doble y dura cuatro veces
más, 8 años. ¿A alguno de los presentes le ha durado una bombilla de larga,
corta o media duración, ese tiempo?. No se sabe. Nadie ha vigilado tanto una
bombilla.
Bueno, aquí entra en juego el
concepto chino de larga duración. En realidad “larga duración” y “Bazar de los
chinos” son términos que no deberían estar en la misma frase. Tú de que te
crees que viven los chinos por muy barato que sea el “aloz tles delicias”. ¿De
los tres euros que en teoría te vas a gastar tú cada ocho años?. A que no. En
sus tiendas, todo lo que dura más de 72 horas es larga duración.
Además, tú vas a un “chino”
buscando precio. No calidad.
Cuando entras, te das cuenta que
están perfectamente organizados. Hay un chino que cobra, tres chinos
reponedores, y uno que te sigue durante toda tu compra como un imán. Este es el
chino en prácticas. Está practicando el idioma. Es capaz de entender a la
perfección el español pero no articula una sola palabra. Tiene la capacidad de
leer la mente y adivinar el color del cubo de plástico que buscas. Impresiona.
Y el abanico de posibilidades de
compra no tiene parangón. Puedes encontrar, desde un Bolígrafo con cámara
oculta, vídeo, y que además escribe hasta un rodillo para pintar el techo que
se recarga de pintura. Que pasa, pues que entras a compra un paquete de pilas y
con lo chulo y lo barato que es todo, sales con un equipamiento de Agente
Secreto chino que va a pintar el techo de su piso franco. Las pilas se te han
olvidado, pero vale la pena.
Ahora ya se están adaptando a
nuestra cultura y sólo están abiertos durante 23 horas al día. Les está
costando, pero se adaptan.
Yo puedo comprender
que la gente tenga miedo a lo venido de fuera, y más cuando, como en el caso
que nos atañe, la propagación está siendo tan veloz
como la epidemia de gripe española allá por 1918 (y la comparación no es por
nada, no seáis ladinos). Yo comprendo que pueda haber una cierta sensación de
rapto sutil, pero, qué coño? ¿Acaso no vamos todos a comprar a un chino? ¿Y no
es menos cierto que lo hacemos como con chanza, con
jocosidad?
Pido un aplauso a los chinos.v
miércoles, 13 de febrero de 2013
Hola, me llamo Marta y soy atea.
Si no quieres armarla y
enemistarte con todo el mundo nunca, nunca, nunca te metas con John Lennon.
¡Ah, sí! Ni con la religión.
Ser ateo o creyente es una
elección personal. Y ante todo lo que practico es el respeto hacia las creencias de todos los ciudadanos, crean o no crean
A riesgo de perder amigos voy a
hablar de cómo me di cuenta poco a poco de que esto de las religiones no era
para mi. Como la mayoría de españoles, nací en familia católica, apostólica,
romana y aficionada a reuniones multitudinarias con tío graciosillo, tío
enrollado con pendiente y tía bailarina exótica. Y mi familia devota de una
virgen determinada. Así que durante una buena época, llevé una medalla. De la
virgen de la Guía. Este abalorio procedía de mis abuelos paternos, los cuales,
además de religiosos, habían tenido la suerte de vivir en La Guía. Y digo
suerte, porque es un pueblo apañado, con una iglesia apañada. Pero yo era una
niña pequeña y tampoco me planteaba mucho aquello de la religión. Dios existe,
es un señor simpático y mis tebeos del Antiguo Testamento daban para numerosas
horas de acción y efectos especiales.
Más tarde, hice la primera
comunión en otra sucursal, quiero decir, iglesia. Como todos los niños, lo
único que me interesaba eran los regalos. Mientras estaba en misa pensaba que
toda esa repetición era muy poco interesante, y que el único momento realmente
religioso no era la comunión ni el rezar. Era el darse la paz. Porque con
suerte te tocaba algún niño guapo cerca.
La cosa siguió por los caminos
usuales para cualquier niño camino de la adolescencia. El ir a la iglesia era
una perspectiva terrorífica. Estaba siempre acojonada con confesar la cantidad
tremenda de veces que me saltaba la misa, así como la cantidad realmente
absurda de veces que cometía actos impuros. Pero no me preocupaba el ir al
infierno. Era que el cura me echara la reprimenda. Así que tomé la solución más
sencilla: ¡se iba a confesar Armstrong!
Con el instituto llegó el tiempo
de empezar a pensar un poco. Mi primer rechazo fue a la Iglesia como
institución, por culpa de las clases de historia, que te hablaba de las usuales
barrabasadas del cristianismo a lo largo de las eras. Básicamente, pasé a una
postura de ‘Cristo parecía un señor interesante, pero todo lo que vino después
fue una mierda’. Algo que sigo pensando.
Pero yo seguía dándole vueltas a
todo. Mi madre me había convencido de que lo realmente importante era la
filosofía de Jesús. Que las cosas que se hicieron después eran cagadas de los
hombres. Por un tiempo, me quedé contenta con lo de ‘Amarás al prójimo como a
ti mismo’. Joer, eso sí que es una buena frase. Se puede aplicar a todas las
decisiones vitales. No es que Jesús fuera el pensador más profundo de la
historia, pero al menos dijo las cosas claras. Pero por supuesto, había un
problema. Pero… ¿qué era eso que iba antes? ¿Eso de ‘Amarás a dios sobre todas
las cosas’? ¿Pero no quedamos que la soberbia es pecado?
En aquella época, nadie supo
contestarme. Más bien me encontraba con un ‘tú eres demasiado pequeña para
entender estas cosas’. Los caminos del Señor son inescrutables. Más adelante,
empecé a ver cómo la gente intentaba salir al paso alegando que ‘Amar a Dios’
es algo así como una metáfora de ‘Amar a la creación’, pero yo no me lo
tragaba. ¡Si lo que me gustaba de Cristo era que dijo las cosas claras!.
Así que pasé a una postura
confusamente deísta, alternando con un proto-agnosticismo, palabra que descubrí
gracias a El Perich. En su obra maestra ‘De la nada a la miseria’, el genio
catalán declaraba: ‘¿Qué diferencia a un agnóstico de un ateo? Pues que yo
estoy dispuesto a pedir disculpas’. Convertida ya en una descreída a los 16
años, todavía coqueteé un poco con temas religiosos debido a un profesor de
filosofía que básicamente nos daba clases de religión envueltas en Aristóteles
y un poco de clubdellospoetasmuertismo. Rápidamente le pillé el truco: cuando
se llegaba a un callejón sin salida en cualquier discusión teológica, sólo hay
que decir la palabra mágica. Que no es ni ‘Abracadabra’ ni ‘Bonus Life’ ni
‘Apitchapong’. Es ‘Fe’. En su momento,
y por iniciativa propia, leí toda la Biblia. El Antiguo y el Nuevo Testamento.
Y comprendí que es un libro que, al margen de lo que nos revele o cuente,
contiene una prosa hermosa y, en determinadas fases, una excelente literatura.
De manera que disfruté de esa lectura, como lo hago cuando leo un ensayo
histórico o una buena novela. Pero decidí interpretar el llamado libro sagrado
como un texto basado en las metáforas, incluyendo en éstas los diversos
milagros de Jesús de Nazareth en el Nuevo Testamento. Por lo demás, es un texto
que derrocha imaginación por doquier.
El tiempo pasó y, gradualmente,
la evidencia fue apilándose. Durante una época seguía haciéndome gracia el
panteísmo y los rollos new age. Sobre todo porque traían consigo
música celta, velas con olores agradables, piedra o ‘runas mágicas’. Pero nunca
me lo tomé en serio. Siempre me pareció que todo era una engañifa de gente que
piensa que algo, por ser viejo, ha de ser verdad.
Seguí con Judíos, Musulmanes,
Hinduistas... hasta los panteones Griegos, Romanos y Pre Hispánicos. Todo eso
me hizo ver que las religiones surgen, crecen y desaparecen al igual que las
culturas a las que están supeditadas.
En esto que la iglesia española
empezó a ponerse muy pesada. Su homofobia empezó a fastidiarme. Sus injerencias
políticas, a molestarme. Y sobre todo, esa afirmación de que, sin sus diez
mandamientos, no habría moralidad. Una estupidez. ¿Por qué esperó tanto tiempo
para hacerse escuchar y, con todo, sólo se lo comentó a un puñado de señores en
el desierto? ¿Y los pobres señores que adoraban a Zeus o a Odin? ¿Esos se
fastidian? Mi mente joven ya no pudo más y se declaró 100% catholic-free.
A pesar de todo esto aún me llevó
años aceptar el ateísmo que desde entonces se fue gestando dentro de mi. Aún
ahora, años después, a veces me veo diciendo cosas como dios nos libre, dios
mío o no quiera dios. Aunque siendo francos solo son expresiones sin ningún
fondo religioso. Y es que es difícil cambiar los vicios del lenguaje adquiridos
y usados por tantos años.
Hoy, aunque a mucha gente no le
parece mi ateísmo ya saben que sigo siendo la misma persona, igual de buena,
terca, curiosa, amable, que cree en la vida, la sociedad, la familia y el amor. Y creo que hay muchos valores humanos que se
pueden reivindicar, como la Ética, sin ser necesaria ninguna religión. El Amor
hacia el otro, el respeto, la generosidad, una buena dosis de humanidad
Algunos si me dejaron de hablar y
hay quienes no lo saben, porque tampoco voy por la vida diciendo: - Hola, me
llamo Marta y soy atea.
No os enfadéis conmigo por este
texto todos los lectores y amigos religiosos.
San Valentín
Unos pocos días
antes del 14 de febrero, la mayoría de los hombres se convierten milagrosamente
en anticonsumistas radicales, activistas ecológicos y altermundistas que, sin
saber lo que era, quedaba bastante bien como excusa para comprar ni una jodida
y puñetera rosa roja.
Y sí, queda genial eso de que para ti todos los días es el día de los
enamorados pero da la casualidad de que para nosotras, el día de los enamorados
es el 14 de este mes. No me digas que me quieres. Demuéstramelo. Y si
me lo demuestras con un viaje de fin de semana, con una de esas piezas de
bisutería que tanto me gustan o con un ramo de flores reventón, tu testimonio
tendrá más credibilidad.
Y, para finalizar, comunicaré a todos los interesados, que los ramos de
flores gustan más si con ellos, la beneficiaria, consigue dar mucha envidia al
resto de mujeres que la rodean.
Es decir, si le llevas un ramo de flores a casa, estará bien, pero si
se lo mandas a la oficina donde todas sus compañeras puedan verlo y envidiarlo,
entonces estará mucho mejor. Que a ti te parezca una horterada no es asunto
suyo. A ella le gusta y punto.
Hasta en lo más hermoso e íntimo, como es el amor entre un
hombre y una mujer, nos dejamos manipular por clichés estúpidos y pautas comerciales.
A mí de San Valentín no me jode que las parejitas se demuestren su cariño de
una forma especial, sino ver a miles de tórtolos demostrándoselo todos de la
misma manera, como manda El
Corte Inglés. Una cosa tan personal, tan distintiva, tan cómplice,
no pueden celebrarla tropecientos mil el mismo día, en manada y siguiendo
religiosamente las consignas de un marketing casposo. Dejemos
al menos lo más sagrado para nosotros al margen de mercaderes, charlatanes y
fabricantes de sentimientos en conserva.
Yo podía haber celebrado ese día tanto hoy como ayer,
como hace tres semanas, diez meses, o hace mas de veinticinco años,
porque llevó enamorada de ti desde el mismo
día en que se
cruzaron nuestras miradas. Como han cambiado nuestras vidas desde entonces, cuanto tiempo ha pasado y cuantos inolvidables momentos hemos compartido juntos, mientras tan sólo una cosa permanece inalterable,
mi amor por ti. Dicen que hoy es el día de San Valentín, de un santo ficticio con el que celebrarla realidad de nuestros corazones,
dicen que es el día de los enamorados,
un día inventado para conmemorar la veracidad de nuestros sentimientos, pero soy tan feliz estando contigo
que por mí podrían seguir creando miles de días
artificiales como este.
Me importa bien poco que hoy nos hayan decorado el día con este escenario impuesto de cartón piedra, si al finalizar la obra, cuando el telón se baje, permaneces a mi
lado, como siempre.
martes, 12 de febrero de 2013
Monarquía
¿Para que sirve un Rey? ¿Para que sirve una casa real? ¿Para que sirve
una monarquía en el siglo XXI? La realidad, la verdad, duela a quien le duela,
moleste a quién moleste, la única verdad es que no sirven para nada, no tiene
ninguna función, son totalmente prescindibles e innecesarios. Las monarquías
son vestigios de sociedades primitivas, sometidas y anárquicas.
la monarquía representan un régimen totalmente desfasado, clasismo,
privilegios, nobleza, injusticia, corrupción, hermetismo, arbitrariedad...
Nos cuestan un ojo de la cara, la mitad de los presupuestos españoles.
Están exentos de pagar en todos los sitios, y encima los curritos, el pueblo lo
pagamos con nuestro sudor de trabajo y mísero sueldo para que ellos tengan esa
vidorra a nuestra costa. No sirven para nada y encima son intocables, como el
corrupto del yerno. Cuanto más poder mas ladrón. Esta familia es como los
conejos van en aumento, entonces, mas gastos porque son mas miembros entre
nietos e historias y nosotros aquí como tontos aguantando. Ya tienen su fortuna
a buen recaudo.
Lo que nos cueste no es, en realidad, lo más importante, lo que debería
importarnos son otras cosas, como que un individuo sea el máximo representante
de nuestro país de por vida, independientemente de si vale o no para ocupar ese
puesto, que ese mismo individuo no ha sido elegido democráticamente por los
españoles, que no se le puede remover de su puesto aunque sea un golfo o un
completo inepto, que cuando ese mismo individuo deje el puesto nos sea impuesto
su hijo sin que los españoles tengamos tampoco la oportunidad de decidir si
queremos que esa persona nos represente,
En definitiva, la monarquía y todo lo que ella conlleva es en
definitiva antidemocrática, los ciudadanos no pintamos nada ni tenemos
capacidad de decisión.
lunes, 11 de febrero de 2013
"Salvo alguna cosa"
Mire usted, señor presidente de un des-gobierno de
rateros, cleptómanos y cuarteros, señor secretario general de un partido
partido en mil pedazos y emborrachado de poder y de avaricia, de
"tópamí"; señor regente de un negocio en quiebra como bar sin Chicote.
Pero mire usted que pienso que llegados a este punto, Cualquier cosa, una
piedra, un armario, lo haría mejor que usted. Pero como decía solo me queda
aplaudir su descaro, rendirme a sus huevos, duros, colosales, cuadrados como
una pantalla de plasma de 57 pulgadas.
En estos momentos es tan
difícil defender nuestro orgullo
nacional. Tristemente nuestra credibilidad a ojos del mundo entero es que
España o, si la quieren llamar Marca España, ya queda entre bambalinas.
Motivos? Muchos! Pero hay algo que me duele, por amor a mi país. mis jóvenes se
van a Suiza, Canadá, USA, Alemania y Africa en general. Me conmueve que mis
abuelos estén horas en urgencias cuando teníamos el mejor sistema sanitario del
mundo(y orgulloso de escucharlo de los gringos), babeando cuando los mejores
investigadores del Mont Sinai o de la Mayo Clinic eran españoles, encantada de
la pasión de nuestros artistas en los mejores escenarios del mundo entero, con
muestra forma de ser de vivir de respirar. aire español. Hoy, con pena, veo un
país en blanco y negro, sombras de incertidumbre, farolas apagadas, desprecio a
vivir o sobrevivir, desencanto y deterioro de lo mas emblemático... el saber
luchar de los españoles.
Me encierro, no lo puedo aceptar, pero allí, o allá por donde voy solo me mira la tristeza, la impotencia y la rabia contenida. Ya no hay buenas noches, intentaremos dormir si los problemas nos lo permiten. Estos gobiernos mediocres nos han dejado huérfanos de cultura, trabajo, educación... etc., y nos hace luz de gas.
El problema no está en los organismos, está en las
personas. Los órganos de control deberían ser INDEPENDIENTES, y el sistema
político se ha encargado de eliminar a los independientes y sustituirlos por
estómagos agradecidos con carnet del partido. El resultado está a la vista...Me encierro, no lo puedo aceptar, pero allí, o allá por donde voy solo me mira la tristeza, la impotencia y la rabia contenida. Ya no hay buenas noches, intentaremos dormir si los problemas nos lo permiten. Estos gobiernos mediocres nos han dejado huérfanos de cultura, trabajo, educación... etc., y nos hace luz de gas.
domingo, 10 de febrero de 2013
Ahora tú, ahora yo...
Llámenme
antidemócrata, anticonstitucional, si lo desean, o antisistema. Llámenme si
quieren tiquismiquis, o aprensiva, o simplemente loca
Oír a estos
políticos que tenemos es para vomitar. Todos cuando están en la oposición lo
van a arreglar todo y cuando llegan al poder de lo único que se preocupan es de
llenarse los bolsillos, de colocar a su gente y cuanta más mejor, de hacer
demagogia, de ocultar sus vergüenzas y de vivir a cuerpo de rey mientras dure.
Los únicos puestos de trabajo que estos señores crean son los suyos y el de sus
amiguetes, y todo a costa del contribuyente. Regalan en subvenciones el dinero
que no es de ellos. Se olvidan de lo que prometieron y así todo. Busquemos otros partidos. A estos los venimos sufriendo desde hace 33
años y no hacen nada. Solo mentir.
Y sabéis los que me da mas miedo que en las
próximas elecciones, adelantadas o no, iremos como un rebaño de borregos
carnívoros a fichar, digo... votar, en perfecto orden a la salida de misa, sin
faltar ni uno, como siempre. Y del resto de gente, la mayoría se quedará en su
casa, porque son todos demasiado puros y dignos: preferirán decir "¿para
qué?", "son todos iguales", "no me representan" y
demás consignas derrotistas, y ni siquiera se molestarán en informarse de otras
opciones de voto, porque es mucho más cómodo estar 4 años quejándose, que estar
4 horas estudiando las opciones y yendo a votar.
martes, 5 de febrero de 2013
Mientras haya fútbol...
No me creo lo que esta pasando, salvo una minoría insignificante, toda
la gente esta del mismo lado y cuanto más cosas se van sabiendo esa minoría
cada vez se esta quedando más sola y con menos fundamento frente la casi
totalidad de la gente. Gente que normalmente está en posiciones enfrentadas
coincide en que esto es intolerable.
Corruptelas aparte... desde que el Gobierno actual incumplió su programa
electoral perdió toda legitimidad. Los ciudadanos no votamos a los partidos
para que estos hagan lo que quieran sino en base a un contrato que se llama
programa electoral. El gobierno está legitimado para desarrollar en la práctica
lo que ha presentado a la ciudadanía como su plan de acción y absolutamente
para nada más. Todo lo que se salga de ahí entra en el campo de la tiranía
disfrazada de democracia.
Llevamos muchos años en manos de delincuentes, disfrazados de políticos.
Son más de 350 mil, que nos roban a diario, que se ponen altos sueldos y que
nos roban con impuestos impagables. Ellos han generado 6 millones de parados,
un déficit brutal, una deuda impagable y no hay forma de que se vayan y sean
juzgados. Ellos nos lastran a la pobreza, mientras tienen hasta los más mínimos
detalles a nuestra costa
Sin una estabilidad institucional fuerte este país no sale adelante. Lo
triste, desde mi punto de vista, es que no se atisba quién o quiénes pueden ser
los encargados de que eso sea así, ya que los partidos de siempre han
demostrado su completa inutilidad para llevar a cabo esa misión. España se
enfrenta a una prueba de fuego brutal ya que ni se puede seguir como se está
ahora mismo (crispación, manifestaciones por todo, acusaciones sin fin, casos
de corrupción que llenan la vida periodística las 24 horas...) ni tampoco hay
nada que a medio y ni mucho menos corto plazo dé confianza para que los
ciudadanos podamos pensar en que habrá mejoría. Esta es la marca España. Un país de bandoleros con corbata. Donde el
presidente del gobierno se jacta de no leer a excepción de los periódicos
deportivos... rodeado de cientos de
asesores sin titulación alguna
No pasa nada, mientras haya fútbol España va
bien.....lunes, 4 de febrero de 2013
Feny
Mi almohada con orejas creció en
una casa en donde los animales no tenían cabida. Si debía haber mascotas nada
como un pajarito, un pez o una tortuga. Animales lo suficientemente pequeños y
que podían tener su propio hábitat dentro de un hábitat más grande y no
deambular por la casa, así que ha tenido que mantenerme a raya (al menos lo
intenta) para que no llene la casa de todo ser viviente que necesite de un
hogar. Así que en cuanto salió por la puerta para irse de viaje, nos fuimos corriendo la peque, el adolescente y yo a la protectora más
cercana a buscar a una víctima del desamor. En cuanto llegamos nos enseñaron
varias camadas de gatitos, todos
preciosos. Era imposible decidirse por
alguno. Mientras hablábamos con la gente del refugio, se nos acercó una bola de pelos, temblorosa y juguetona, y empezó a juguetear con mis uñas de los pies. Ella fue quien nos
escogió. Era la última que quedaba por
adoptar en una de las camadas. No había tenido mucha suerte, pues como la mayoría de los gatos albinos,
es sorda.
Y ahí empezó nuestra nueva
aventura. Amante de los sillones, de las sillas, sus uñas están marcadas por
todos lados, hasta el piso de madera. Ha luchado contra el adolescente por un
pedazo de jamón. Duerme todo el día. A la mañana nos hace masajes en la espalda. Te
levanta a gritos para que le des de comer. Cuando se baña es tan amorosa
que también te lava. Cuando se levanta de la siesta, hace dos pasos y se vuelve
a tirar al piso. Es una loca por las bolsas y cajas. También le encanta jugar a
que la espiamos por la pared y nos quiere atrapar Ahora le ha dado por comerse
una planta, se me ha hecho vegetariana
y yo sin darme cuenta.
Se queda horas y horas mirando el
infinito y cuando encuentra
una pelusilla maúlla de manera angustiante y se tumba a su
lado como llorando por su amiga inerte.
Carreras alocadas de un lado a
otro de la casa, saltos contra las paredes, persecuciones imaginarias, piruetas
en el aire. El paso es veloz, su actitud alerta, inquisitiva. A las siete de la
mañana, más o menos, se viene a dormir. Y así todos los días. Me preguntaba si se sentía prisionera,
angustiada o qué. Hoy me he dado cuenta que es sólo un oficio: ella patrulla la
casa contra fantasmas, malas vibraciones y extraterrestres. De aquí en adelante
la llamaré la patrullera de la noche, la vigilante del amanecer.
Nuestra gata es una guardiana
mística
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