martes, 29 de septiembre de 2009
PARAISO INHABITADO
COSAS QUE SOLO VES CUANDO ESTÁS A RÉGIMEN
domingo, 13 de septiembre de 2009
SUPER HEROES
Pues muy facil.
Los Estadounidenses cuentan en sus filas con un montón de superheroes. Superman, spiderman, batman, la patrulla X, Pamela Anderson...Vas caminando por cualquier gran ciudad yankie, pegas una patada a una piedra y te salen cinco superheroes. Y aquí en España, como mucho, al que le pegas la patada es a Mortadelo que andaba disfrazado de roca. O al menos así era hasta ahora.
Yo en esto de los superheroes siempre he sido más de estar a favor del supervillano. Más que nada porque suelen ser unos incomprendidos. Hacen el mal porque necesitan cariño.
LA DIETA
MI ULTIMA LECTURA
Ignatius J. Reilly es un orondo, descuidado, egoísta, vago y misántropo treintañero en paro que vive con su madre en la Nueva Orleans de los años 60. Cuando una borracha señora Reilly sufra un accidente de coche, Ignatius tendrá que empezar a ponerse a trabajar para sufragar los gatos del siniestro.
Hay tramos del libro en el que es difícil parar de reír y además al ser Ignatius tan miserable consigue que hasta el lector más zafio se sienta bien consigo mismo. Conste que no lo digo por mí, ¡que hay lectores bastante más zafios que yo!
El estupendo manejo narrativo y la hábil descripción de ambientes y personajes, la agudeza en los diálogos, y una perspectiva social crítica con grandes dosis de mordacidad son algunas de las características halladas en este divertido, agridulce e inolvidable libro de claves autobiográficas en la identificación del autor con el antihéroe protagonista
Es una lectura inteligente donde la frescura del protagonista y su madre, nos permite leer una critica hacia el comunismo, el fascimo o incluso el capitalismo, aúnque el concepto de cada uno de ellos varie en función del punto de mira de la historia.
Por último reseñar, yo creo que este libro no te mantiene indiferente, menos con la frase que le precede. Al final, mi forma de ser y mi personalidad me hacen apoyar la actitud de la madre, pero visto como acaba la historia, tengo la sensación que no entendí nada,.... o simplemente soy una necia mas.
Tras terminar La Conjura De Los Necios, a sus 32 años, el autor intentó infructuosamente que la publicasen. Ello derivó en una profunda depresión que le condujo al suicidio. Gracias a la tenacidad e insistencia de su madre hoy podemos disfrutar de esta deliciosa obra galardonada con el Premio Pulitzer. También podemos encontrar publicada La Biblia De Neón, novela escrita cuando el autor tenía 16 años. Sólo nos queda leer y releer y disfrutar esta cómica y ácida novela y visitar la estatua de Ignatius a las puertas del D. H. Holmes, centro comercial donde comienza su historia, mientras esperaba a que su madre le comprara dulces.
A UN OMBLIGO EN LA CALLE
sábado, 12 de septiembre de 2009
Voy a tocar la pandereta!
Pronto pasaremos a formar parte de la empresa más grande del pais (INEM).
Pero a mi, particularmente, no me preocupa. Hablé con un amigo, integrante de un grupo de rock gotico y le propuse entrar en su grupo. Por supuesto, me planteo la duda de qué instrumento puedo tocar, -Que otra podria ser, la pandereta! y por suerte tengo una que me compré hace un tiempo en el bazar chino que está cerca de mi casa.
El Defensor del Menor pide investigar si Belén Esteban vulnera los derechos de su hija
Es vergonzoso lo que han debatido como si estuviesen en el congreso. Más le valdría al Defensor del menor, preocuparse por cosas que realmente merecen su atención, pero ¡claro! eso no le da publicidad.
COMPETICIONES PARA SEXUALIDADES NO DEFINIDAS
Si se determina que es hermafrodita cortaran de tajo su carrera como deportista, es decir todo el esfuerzo que hizo, todo lo que sufrió para algún día llegar a los juegos mundiales no servirá de nada y será marcada de por vida al ser de conocimiento publico (como Lady GAGA). Semenya no ha hecho trampa, no se trata de un asunto de dopaje, ni de un cambio de sexo voluntario
Sea como sea, el caso es que deberíamos hablar de esta joven por otros motivos, y dejar a un lado su color o su sexo, permitiéndole continuar con su carrera, al margen de problemas biológicos contra los que no se puede luchar.
Se que la razón es por la igualdad, ya que todos los deportistas deben correr con igualdad de oportunidades, pero también caerían en una contradicción al no aceptarla ya que no entra dentro del rango de la igualdad, lamentablemente no existe una división mixta o hermafrodita, un problema genético que la marcará por siempre.
El racismo es buscar la manera de hacer a un lado al que no es parecido a ti o no tiene en común contigo.
Que lastima que algunas personas no pueden entender que todo ser de este planeta tiene algo en común con nosotros... y mientras sea así, debemos aceptarnos, tolerarnos y no hacernos a un lado
viernes, 11 de septiembre de 2009
sábado, 5 de septiembre de 2009
INSULTAME CON CARIÑO!
viernes, 4 de septiembre de 2009
Sinceramente... para qué sirve?
Tenemos un presidente de gobierno y una camarilla de ministros, funcionarios, enchufados y parásitos varios, unos más útiles que otros y siempre nos quedará la esperanza de hacernos políticos y coger un carguito (no me digan q ese sueño no es mas factible que formar parte de la realeza aunque sea por el método del braguetazo, que no hay infant@s para todos pero siempre se puede crear un nuevo ministerio o un nuevo organismo oficial).
Qué necesidad tenemos de mantener una familia que crece y crece y se ramifica y se multiplica... (me estoy dando miedo) que esa gente no conoce la píldora ni el condón, que ni siquiera tienen los hijos que Dios le manda, como dice la iglesia, sino los que el presupuesto de estado aguante, y ahora ya conocen el divorcio!!!... y si la infanta ficha a otro? el que estaba antes sigue cobrando la manutención de ex? o es que vamos a mantener a los 2?.
Me sigo preguntando, para qué una familia real? para darle vida a las revistas del corazón? Ya no hace falta, tenemos 1000 chonis, grandes hermanos, esmirriados, pipis y jimmys, ni siquiera notaríamos su ausencia.
Me sigo preguntando... en que trabaja la FR? que hacen?, digo, en serio... actos oficiales? los países sin monarquía también cumplen con ellos. Por más vueltas que le doy, solo puedo llegar a una conclusión, sirven para nada, y con esa pasta que gastamos manteniéndolos (que encima no pagan ni impuestos) se podrían hacer muchas mejoras sociales, avances científicos o aumentarnos el sueldo, que seguro para 100 euros mensuales mas a todos en el sueldo por cortesía del estado, daba y sobraba. Y que la gente viva mejor, eso si debería llenarnos de orgullo y satisfacción.
Viva la Repuuuublica!
http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=642469&idseccio_PK=1006&h=
¿POR QUÉ TENGO QUE HACERLO YO?
Yo quiero tener derecho a decidir ser madre simplemente (simplemente, ja!), o ama de casa (que está chupao, eh? ja!), o trabajar fuera de casa y no pegar ni palo en casa (como muchos hombres) y que no se vea mal.
Quiero tener derecho a quejarme cuando me duele la cabeza, cuando tengo la regla e, incluso, a pedir la baja cuando estoy enferma sin que se me tache de blandengue...
Quiero que se dejen de eso de: oye! que estás embarazada, no enferma!!Como si un embarazo fuese menos que un flemón....( iba a soltar un improperio, pero, como mi mamá me educó muy bien, me lo callo... jejeje)
Quiero que me abran la puerta y me regalen flores.
Que me inviten (bueno, yo ya pasé esa etapa...) si tomamos una copa o vamos a cenar.
Quiero que me cedan el asiento, que sean educados y se comporten como caballeros conmigo.
Que si, que ya se que hemos adelantado un montón, pero claro, solo faltaría haber evolucionado en todo y habernos quedado en la época de las cavernas en el tema de los derechos de las mujeres, que, bajo mi punto de vista, nada tienen que ver con la reivindicación de igualdad.
Quiero que me dejen ser mujer, que es simplemente maravilloso, sin necesidad de compararme con un hombre, que ya quisiera ver yo a muchos levantarse a las 5 de la mañana, marcharse a trabajar hasta las 14h, llegar a casa, hacer la comida, comer, ir a buscar a los niños al cole,( que por cierto son dos y uno entrando en la adolescencia) y hacer jornada contínua hasta que les acuestas a las 9 y media. Y sin siesta ni na!!!
Pero no comparto que el hecho de ser mujer sea una condición existencialista, los valores son masculinos y femeninos y ambos se pueden dar en los dos sexos. Yo no quiero que se haga uso de mi condición de mujer para encasillarme en determinadas cosas, como por ejemplo los cuidados. Puede gustarme cuidar a un hijo, o a un anciano, o no, o también puede gustarle a otros
Mi almohada con orejas no me ayuda con la limpieza del hogar, porque la limpieza del hogar no es tarea exclusivamente mía, no es una responsabilidad inherente a mi sexo, la limpieza del hogar es responsabilidad de todo el que vive en el hogar, más allá de las diferencias biológicas es algo que debe hacerse y se hace, punto
Somos dos seres adultos, perfecta e igualmente capaces de cocinar, de limpiar, de hacer las compras, de lavar la ropa, de salir a trabajar y de todo lo demás que tengamos ganas de hacer, entonces ¿por qué tengo que hacerlo yo? Si biológicamente no son cosas exclusivas del sexo femenino.
Estoy por la verdadera igualdad entre ciudadanos y ciudadanas. Estoy contra los abusos de poder y las injusticias, quienquiera que las cometa…
Un poco de humor, no?
jueves, 3 de septiembre de 2009
EL MISTERIO DE LOS CALCETINES PERDIDOS
Un español medio pierde alrededor de tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población española, eso supone un total de unos 120 millones de calcetines perdidos. ¿Dónde están esos 120 millones de calcetines? ¿Quizá en el mercado negro?
¿Cómo es posible que siempre haya algún par desparejado tras pasar por la lavadora? ¿Acaso la lavadora es un artefacto fagocitador de calcetines?
En mi casa desaparecen misteriosamente los calcetines, y se da la circunstancia de que nunca lo hacen los dos a la vez, sino de uno en uno, con el resultado de que los cajones de mis armarios están llenos de huérfanos desparejados, faltos de amparo y de pies a quien vestir
Quizá todo tenga su origen en la ofensa casual que se les hace a estas prendas pareadas cuando se tiran despreocupadamente al fondo de la cesta de la ropa sucia.Sin ningún mimo ni miramiento se sacan precipitadamente de los pies y se echan de modo inmisericorde al cesto. Ni una palabra de agradecimiento, ni una caricia de aliento, ni un reconocimiento de su magna labor; vengo por poner un ejemplo que diga al caso: “amigos queridos, qué bien os habéis portado… qué fieles sois, cómo soportáis el terrible olor…cuánto sudor habéis sufrido…sois indispensables…”Nada, ni un miserable vocablo concerniente a su ingrata labor y sus dilatadas tragaderas sensoriales.
miércoles, 2 de septiembre de 2009
LA TAPA DEL INODORO
martes, 1 de septiembre de 2009
VIDA SANA
Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...
Es decir: nosotros...
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.
También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Inmunitas', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo.
Y otro de blanco, para el sistema nervioso.
Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era.
Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Listerine...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota...
¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El Yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf!