PARAISO INHABITADO

«Nací cuando mis padres ya no se querían», recuerda Adriana, mucho después de que todo haya sucedido. Por ello, la niña se crea un paraíso propio, poblado por amigos imaginarios y una familia de su elección.

Con asombrosa nitidez, le vi echar a correr y desaparecer por un ángulo del marco, para reaparecer enseguida y retomar su lugar; hermoso, blanquísimo y enigmático.>>

Esta felicidad a medida se ve perturbada cuando Adriana debe iniciar el periplo escolar y entrar definitivamente en el mundo de los adultos, un entorno que le resulta ajeno cuando no hostil. Sin embargo, siempre queda un refugio bajo las relucientes estrellas escondidas en los cristales de la lámpara del salón.

Auténtica obra maestra en la aplaudida trayectoria de Ana María Matute, Paraíso inhabitado recrea un universo infantil delicado y maravilloso, que hipnotiza al lector desde la primera página.

Es un libro mágico, maravilloso. Nos transporta a una época de nuestra vida aparcada en nuestro recuerdo. Lloré mucho con esta historia. Vale, soy de lagrima fácil, pero la historia me conmovió muchísimo. Con cada palabra, con cada hecho, la autora consigue transportarte a la infancia; consigue que veas y sientas las cosas como una niña de 8 años; consigue que tengas la imaginación y las preocupaciones de un niño, me hizo recordar aquellos objetos que atesoraba en los bolsillos de mi uniforme escolar, aquella envoltura brillante de caramelo, el trozo de hilo dorado, las canicas transparentes… Es de esos libros que calientan el espíritu, como los chupitos del corazón que toma unos de los personajes de esta historia.

COSAS QUE SOLO VES CUANDO ESTÁS A RÉGIMEN

Sí. Hay una infinitud (si es que la palabra existe, que lo dudo) de cosas que solo eres capaz de apreciar cuando estás a dieta. Un ejemplo conciso de lo que estoy diciendo es la publicidad. Da igual de qué sea el anuncio, siempre aparece comida. Entiendo que en el anuncio de Rana, el genio de la pasta, aparezca un plato de macarrones. Tolero que en un anuncio de cerveza salgan cacahuetes. Incluso me parece correcto que en un anuncio de electrodomésticos salga un hombre comiendo espagueti por la calle (en segundo plano, no te das cuenta a no ser que estés a régimen). Pero ¿en un anuncio de coches? Pues sale gente comiendo. Y en uno de colonia. Ya sin hablar de detergentes, revistas, maquillajes y demás productos. Incluso en uno de televisores salen golosinas (o al menos a mi me lo parecen, esas bolitas de colores que van saltando por la calle no pueden ser otra cosa sino chicles).Hace una semana, cuando salía a la calle todo tenía aspecto fálico. Los edificios, los deportivos, los bolardos, las personas (algunas más que otras), los carteles, los árboles y los elementos decorativos. Ahora no. Ahora los edificios parecen tartas enormes o tallarines, los coches me recuerdan a los huevos kinder, las personas a cañas rellenas de crema...¿Y qué me decís de los olores? Sales a la calle y en vez de oler a contaminación hueles a huevos con bacon, a pescadito frito de chiringuito de playa, a pollo al curry y a tarta de chocolate. Menús y menús completos llenan tu nariz de camino al trabajo. Y prefiero no hablar de la gente. Últimamente se ha puesto de moda la variedad de colonias de Yves Rocher en su faceta frutas y derivados. Fresa, mora, coco, melocotón y vainilla que se transforman en polos de fresa, caramelos, postres y helados a medida que va aumentando el vacío de tu estómago...

SUPER HEROES

¿Por qué a los españoles no nos va tan bien como a los norteamericanos?
Pues muy facil.
Los Estadounidenses cuentan en sus filas con un montón de superheroes. Superman, spiderman, batman, la patrulla X, Pamela Anderson...Vas caminando por cualquier gran ciudad yankie, pegas una patada a una piedra y te salen cinco superheroes. Y aquí en España, como mucho, al que le pegas la patada es a Mortadelo que andaba disfrazado de roca. O al menos así era hasta ahora.
Yo en esto de los superheroes siempre he sido más de estar a favor del supervillano. Más que nada porque suelen ser unos incomprendidos. Hacen el mal porque necesitan cariño.

LA DIETA

Mi almohada con orejas está a dieta. Tiene hambre. Tiene mucha hambre. Tiene hambre devoradora e insaciable. Va lamiendo las paredes a ver si les saca algo de sustancia.Esta vez, tras el estrepitoso fracaso de la dieta del gazpacho, la de la manzana, la de la alcachofa, la de las proteinas, la de respirar de lado mientras comes, la de combinar alimentos y la de comer en horas impares ha optado por las barritas sustitutivas.

Consiste en sustituir una o varias comidas (no vale el aperitivo ni la merienda) por dos barritas sabor chocolate de aproximadamente cinco centímetros cada una (un total de 250 kilocalorías).

Lleva una semana.

Más de un listo dirá: ¿Lleva una semana y ya se está quejando? Pues si, se queja. Y con toda la razón del mundo.

A parte de pasar más hambre que el perro de un ciego (que solo le da de comer cuando le ve), la tentación está en cada esquina, a cada minuto...

MI ULTIMA LECTURA

"La conjura de los necios" de John Kennedy Toole

La Conjura De Los Necios es una disparatada, ácida e inteligentísima novela. Pero no sólo eso, también es tremendamente divertida y amarga a la vez. La carcajada escapa por sí sola ante las situaciones desproporcionadas de esta gran tragicomedia.
Ignatius J. Reilly es un orondo, descuidado, egoísta, vago y misántropo treintañero en paro que vive con su madre en la Nueva Orleans de los años 60. Cuando una borracha señora Reilly sufra un accidente de coche, Ignatius tendrá que empezar a ponerse a trabajar para sufragar los gatos del siniestro.
Hay tramos del libro en el que es difícil parar de reír y además al ser Ignatius tan miserable consigue que hasta el lector más zafio se sienta bien consigo mismo. Conste que no lo digo por mí, ¡que hay lectores bastante más zafios que yo!
El estupendo manejo narrativo y la hábil descripción de ambientes y personajes, la agudeza en los diálogos, y una perspectiva social crítica con grandes dosis de mordacidad son algunas de las características halladas en este divertido, agridulce e inolvidable libro de claves autobiográficas en la identificación del autor con el antihéroe protagonista
Es una lectura inteligente donde la frescura del protagonista y su madre, nos permite leer una critica hacia el comunismo, el fascimo o incluso el capitalismo, aúnque el concepto de cada uno de ellos varie en función del punto de mira de la historia.
Por último reseñar, yo creo que este libro no te mantiene indiferente, menos con la frase que le precede. Al final, mi forma de ser y mi personalidad me hacen apoyar la actitud de la madre, pero visto como acaba la historia, tengo la sensación que no entendí nada,.... o simplemente soy una necia mas.
Tras terminar La Conjura De Los Necios, a sus 32 años, el autor intentó infructuosamente que la publicasen. Ello derivó en una profunda depresión que le condujo al suicidio. Gracias a la tenacidad e insistencia de su madre hoy podemos disfrutar de esta deliciosa obra galardonada con el Premio Pulitzer. También podemos encontrar publicada La Biblia De Neón, novela escrita cuando el autor tenía 16 años. Sólo nos queda leer y releer y disfrutar esta cómica y ácida novela y visitar la estatua de Ignatius a las puertas del D. H. Holmes, centro comercial donde comienza su historia, mientras esperaba a que su madre le comprara dulces.

A UN OMBLIGO EN LA CALLE

Me encantan las librerías. Me gusta pasar la tarde perdida entre mesas y estanterías a la caza del un libro que me haga la vida más placentera. Me gusta el olor de los libros. Me dejo llevar por los títulos y leo siempre las contraportadas, pero lo que realmente me pierde es mirar las dedicatorias. Cuando las veo, siempre imagino quién está detrás de esos nombres y qué esconden esas frases breves, casi siempre agradecidas, sinceras y un punto enigmáticas. Reconozco que me encantaría que me dedicasen un libro o una película, o una canción… Notar que estás presente durante el proceso creativo de un artista debe de ser una sensación maravillosa. Debo confesar que hace algunos años, un amigo poeta, le dedico un poemario a mi ombligo, eso me dijo, pero el dedicar un libro a un ombligo visto en la calle, no me hace sentir muy segura de que se refiriese al mío.

Voy a tocar la pandereta!

En mi trabajo la situación se empieza a poner peliaguda. Me huele que nos quedan dos telediarios. Esta semana se ha eliminado un departamento completo, 134 personas, 80 de ellos con la promesa de ser absorbidos por otra empresa y el resto…
Pronto pasaremos a formar parte de la empresa más grande del pais (INEM).
Pero a mi, particularmente, no me preocupa. Hablé con un amigo, integrante de un grupo de rock gotico y le propuse entrar en su grupo. Por supuesto, me planteo la duda de qué instrumento puedo tocar, -Que otra podria ser, la pandereta! y por suerte tengo una que me compré hace un tiempo en el bazar chino que está cerca de mi casa.

No me explico el porqué de su cara de asombro. Una pandereta le daría un toque chic, algo excentrico, al grupo. Si es por el color de cabello, no hay problema, me compro un tinte negro en la farmacia y ya está.

Pero sabeis lo que me ha dicho el muy... Que estoy muy morena. Será posible!.

Por supuesto, despues de llamarle racista y xenofobo se excusó diciendo que me gusta demasiado la playa. Es cierto, soy como los paneles solares, necesito el sol para cargar mis pilas. Pero, ya se acaba el verano y ahora empezaré a blanquear (hasta Michael Jackson lo consiguió).

Al final, me ha prometido pensarlo.

Ya lo veo... Grupo de Rock Gotico y mujer con pandereta. Desapercibidos no pasariamos!

El Defensor del Menor pide investigar si Belén Esteban vulnera los derechos de su hija

Hoy me ha tocado trabajar (otro fin de semana más) y al llegar a la oficina me encontré con una discusión sobre Belén Esteban y el Defensor del Menor. No me gustan los programas de cotilleos, por eso nunca me entero de nada, pero me parece indignante lo que me han contado.
Es vergonzoso lo que han debatido como si estuviesen en el congreso. Más le valdría al Defensor del menor, preocuparse por cosas que realmente merecen su atención, pero ¡claro! eso no le da publicidad.

ZOO-LOGICO

ZOO-LOGICO

ZOO-LOGICO

UN CHISTECITO PARA FINALIZAR LA SEMANA

COMPETICIONES PARA SEXUALIDADES NO DEFINIDAS

Lamentablemente no hablamos de una deportista y de sus éxitos, sino de su sexo, el sexo de la sudafricana Caster Semenya, campeona del mundo de los 800 metros. El último rumor lo ha sacado 'Daily Telegraph', que confirma su condición de hermafrodita. Pero, ¿realmente importa?
Si se determina que es hermafrodita cortaran de tajo su carrera como deportista, es decir todo el esfuerzo que hizo, todo lo que sufrió para algún día llegar a los juegos mundiales no servirá de nada y será marcada de por vida al ser de conocimiento publico (como Lady GAGA). Semenya no ha hecho trampa, no se trata de un asunto de dopaje, ni de un cambio de sexo voluntario

Sea como sea, el caso es que deberíamos hablar de esta joven por otros motivos, y dejar a un lado su color o su sexo, permitiéndole continuar con su carrera, al margen de problemas biológicos contra los que no se puede luchar.

Se que la razón es por la igualdad, ya que todos los deportistas deben correr con igualdad de oportunidades, pero también caerían en una contradicción al no aceptarla ya que no entra dentro del rango de la igualdad, lamentablemente no existe una división mixta o hermafrodita, un problema genético que la marcará por siempre.

El racismo es buscar la manera de hacer a un lado al que no es parecido a ti o no tiene en común contigo.

Que lastima que algunas personas no pueden entender que todo ser de este planeta tiene algo en común con nosotros... y mientras sea así, debemos aceptarnos, tolerarnos y no hacernos a un lado

11-S

LA EVOLUCION DE LA CERVEZA

INSULTAME CON CARIÑO!

En mi trabajo estamos bastante acostumbrados a los insultos, se ha convertido en parte del oficio. Si trabajas en un servicio de atención al cliente de un operador de telecomunicaciones, hasta son comprensibles, son pocos los que llaman para dar las gracias.

Los insultos, en realidad, me la repampinflan (me gusta esta palabra, aunque tengo dudas de cómo se escribe) son los típicos y faltos de originalidad que escuchamos en cualquier esquina o en la puerta de cualquier colegio o instituto. Pero hay algunos mmm...… que serán inolvidables.

Los que recuerdo con mas…’cariño’ son, por ejemplo, el señor que, después de defecar en todos los santos que conozco y los que aún dudo si existen, me amenazó indicando que vendrá, personalmente, a ponerme una bomba a mis pies. Supongo y espero que no será tan fácil conseguir material para fabricar bombas a menos que seas como McGyver que fabricaba bombas con un chicle, un palillo de dientes y un chupete para bebes.

Otro que me dejó sin palabras fue un señor, muy educado y con dulce voz, que me dijo que yo era mas inútil que la tetilla de un hombre, palabras que aún, a pesar de haber trancurrido varios meses, me mantienen cavilando sobre la verdadera utilidad de las tetillas de hombre, que, no dudo, alguna debe tener.

Y, tan lindo, el que un día me deseo que me diesen por donde amargan los pepinos. A mi el pepino me gusta en ensalada, en gazpacho, un buen tabule, y la verdad aún no he descifrado en dónde me puede amargar.

Un insulto reciente me lo dedicó un paisano (gallego de Cangas) en perfecto español, que me dijo que yo soy mas molesta que las fístulas de un buey viejo. Mi almohada con orejas me tranquiliza diciendo que no soy tan molesta, que todo depende de dónde están ubicadas dichas fístulas...

Sinceramente... para qué sirve?

Seamos sinceros, para qué nos sirve una familia real? Para gobernar? no necesariamente,(innecesariamente... tampoco)
Tenemos un presidente de gobierno y una camarilla de ministros, funcionarios, enchufados y parásitos varios, unos más útiles que otros y siempre nos quedará la esperanza de hacernos políticos y coger un carguito (no me digan q ese sueño no es mas factible que formar parte de la realeza aunque sea por el método del braguetazo, que no hay infant@s para todos pero siempre se puede crear un nuevo ministerio o un nuevo organismo oficial).
Qué necesidad tenemos de mantener una familia que crece y crece y se ramifica y se multiplica... (me estoy dando miedo) que esa gente no conoce la píldora ni el condón, que ni siquiera tienen los hijos que Dios le manda, como dice la iglesia, sino los que el presupuesto de estado aguante, y ahora ya conocen el divorcio!!!... y si la infanta ficha a otro? el que estaba antes sigue cobrando la manutención de ex? o es que vamos a mantener a los 2?.
Me sigo preguntando, para qué una familia real? para darle vida a las revistas del corazón? Ya no hace falta, tenemos 1000 chonis, grandes hermanos, esmirriados, pipis y jimmys, ni siquiera notaríamos su ausencia.
Me sigo preguntando... en que trabaja la FR? que hacen?, digo, en serio... actos oficiales? los países sin monarquía también cumplen con ellos. Por más vueltas que le doy, solo puedo llegar a una conclusión, sirven para nada, y con esa pasta que gastamos manteniéndolos (que encima no pagan ni impuestos) se podrían hacer muchas mejoras sociales, avances científicos o aumentarnos el sueldo, que seguro para 100 euros mensuales mas a todos en el sueldo por cortesía del estado, daba y sobraba. Y que la gente viva mejor, eso si debería llenarnos de orgullo y satisfacción.
Viva la Repuuuublica!
http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=642469&idseccio_PK=1006&h=

¿POR QUÉ TENGO QUE HACERLO YO?

Yo no quiero la igualdad. No señor!
Yo quiero tener derecho a decidir ser madre simplemente (simplemente, ja!), o ama de casa (que está chupao, eh? ja!), o trabajar fuera de casa y no pegar ni palo en casa (como muchos hombres) y que no se vea mal.
Quiero tener derecho a quejarme cuando me duele la cabeza, cuando tengo la regla e, incluso, a pedir la baja cuando estoy enferma sin que se me tache de blandengue...
Quiero que se dejen de eso de: oye! que estás embarazada, no enferma!!Como si un embarazo fuese menos que un flemón....( iba a soltar un improperio, pero, como mi mamá me educó muy bien, me lo callo... jejeje)
Quiero que me abran la puerta y me regalen flores.
Que me inviten (bueno, yo ya pasé esa etapa...) si tomamos una copa o vamos a cenar.
Quiero que me cedan el asiento, que sean educados y se comporten como caballeros conmigo.
Que si, que ya se que hemos adelantado un montón, pero claro, solo faltaría haber evolucionado en todo y habernos quedado en la época de las cavernas en el tema de los derechos de las mujeres, que, bajo mi punto de vista, nada tienen que ver con la reivindicación de igualdad.
Quiero que me dejen ser mujer, que es simplemente maravilloso, sin necesidad de compararme con un hombre, que ya quisiera ver yo a muchos levantarse a las 5 de la mañana, marcharse a trabajar hasta las 14h, llegar a casa, hacer la comida, comer, ir a buscar a los niños al cole,( que por cierto son dos y uno entrando en la adolescencia) y hacer jornada contínua hasta que les acuestas a las 9 y media. Y sin siesta ni na!!!
Pero no comparto que el hecho de ser mujer sea una condición existencialista, los valores son masculinos y femeninos y ambos se pueden dar en los dos sexos. Yo no quiero que se haga uso de mi condición de mujer para encasillarme en determinadas cosas, como por ejemplo los cuidados. Puede gustarme cuidar a un hijo, o a un anciano, o no, o también puede gustarle a otros
Mi almohada con orejas no me ayuda con la limpieza del hogar, porque la limpieza del hogar no es tarea exclusivamente mía, no es una responsabilidad inherente a mi sexo, la limpieza del hogar es responsabilidad de todo el que vive en el hogar, más allá de las diferencias biológicas es algo que debe hacerse y se hace, punto
Somos dos seres adultos, perfecta e igualmente capaces de cocinar, de limpiar, de hacer las compras, de lavar la ropa, de salir a trabajar y de todo lo demás que tengamos ganas de hacer, entonces ¿por qué tengo que hacerlo yo? Si biológicamente no son cosas exclusivas del sexo femenino.
Estoy por la verdadera igualdad entre ciudadanos y ciudadanas. Estoy contra los abusos de poder y las injusticias, quienquiera que las cometa…

Un poco de humor, no?

TODA ACCIÓN TIENE .....TIENE SU RECOMPENSA,,,,

(Un chiste un poquito feminista)

Erase una pareja que cumplía las bodas de plata y también sus 60 años de edad.

Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."

"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido esposo“ pidió la mujer.

El hada movió la varita mágica y ¡abrakadabra!...

Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.

Después le tocó el turno al marido.

Él pensó por un momento y dijo:

"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida.

Por lo que... perdóname, mi amor, pero... ... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..." La esposa quedó en shock… pero un deseo es un deseo...

El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ABRA KADABRA!! …

El hombre pasó a tener 90 años !!!

Moraleja: Los hombres pueden ser unos ......., pero las hadas madrinas... SON MUJERES!!!!!!!

EL MISTERIO DE LOS CALCETINES PERDIDOS

Un español medio pierde alrededor de tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población española, eso supone un total de unos 120 millones de calcetines perdidos. ¿Dónde están esos 120 millones de calcetines? ¿Quizá en el mercado negro?

¿Cómo es posible que siempre haya algún par desparejado tras pasar por la lavadora? ¿Acaso la lavadora es un artefacto fagocitador de calcetines?

En mi casa desaparecen misteriosamente los calcetines, y se da la circunstancia de que nunca lo hacen los dos a la vez, sino de uno en uno, con el resultado de que los cajones de mis armarios están llenos de huérfanos desparejados, faltos de amparo y de pies a quien vestir

Quizá todo tenga su origen en la ofensa casual que se les hace a estas prendas pareadas cuando se tiran despreocupadamente al fondo de la cesta de la ropa sucia.Sin ningún mimo ni miramiento se sacan precipitadamente de los pies y se echan de modo inmisericorde al cesto. Ni una palabra de agradecimiento, ni una caricia de aliento, ni un reconocimiento de su magna labor; vengo por poner un ejemplo que diga al caso: “amigos queridos, qué bien os habéis portado… qué fieles sois, cómo soportáis el terrible olor…cuánto sudor habéis sufrido…sois indispensables…”Nada, ni un miserable vocablo concerniente a su ingrata labor y sus dilatadas tragaderas sensoriales.

¿Dónde coño están los calcetines que faltan?

Los ovnis, el monstruo del lago Ness y el Yeti son pura especulación, pero la desaparición de calcetines es un hecho probado...

LA TAPA DEL INODORO

La tapa del inodoro, se llama TAPA porque TAPA algo (en este caso, el agujero del inodoro)

Entonces, si la tapa...tapa, no tapa si esta levantada, ¿ me seguis?

O sea que la tapa, para que cumpla su funcion de tapa, debe estar tapando algo.

Por consiguiente, la tapa debe estar abajo...para que sea tapa. Si no, no seria tapa.

Y volvemos ¿por que mean la tapa?

Mejor, saquemos la tapa.

Pero ojito con mear los bordes del inodoro eh....

El inodoro no pienso sacarlo.

VIDA SANA

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...
Es decir: nosotros...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.

También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Inmunitas', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo.

Y otro de blanco, para el sistema nervioso.

Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era.

Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Listerine...

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.

Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota...

¿hijos?!

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.

¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El Yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian.

Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf!

MAS DE ANIMALITOS

TRANSPORTE PARA MASCOTAS

MODA PLAYERA

PUBLICIDAD DE COCA COLA

EL MACARRA

SOBREPESO

LOS VICIOS

MAS MODA PLAYERA

LECHE FRESQUITA

SIN COMENTARIOS...